Aew povo que manda um love na quebrada de deus.
Vejam uma imagem interessante e reflitam sobre o consentimento da vida mantida na pureza retida do coração.
Aew povo que não tenta empinar a bicicleta de deus.
Hoje eu tava com o Anderson (um mano da quebrada que trabalha comigo), a gente tava indo almoçar tranquilamente, até que do nada!
Um retardado mental que aparentava ter uns 25 anos, e tava andando de bicicleta tentou empinar ela, e consequentemente não conseguiu... Ai eu comecei a rir pra caralho no meio da rua, até que o infeliz viu e volto lá da esquina só pra falar merda:
"Tá rindo do que seu viado?"
Ai eu me cagando todo falei:
"Nada, nada não tio."
Nisso o Anderson que é cagão pra caralho começou a sair de fininho pra não ser percebido e apanhar também...
"Acho bom seu cuzão, tu me conhece? Seu pau no cu do caralho, se eu te pego eu te quebro!"
Foi ai que me deu uma raiva do caralho e veio merda na minha cabeça!
"Tu pode até me quebrar, mas pelo menos eu consigo empinar essa bicicleta sem cair...
CORRE ANDERSON!"
E a gente saiu correndo a toda velocidade e entramos no restaurante!
Como diria o Lucas da Panalpina:
"Tu perde a vida mas não perde a piada, tu é foda!"
Aew povo que não sai e deixa o redtube aberto de deus.
Esses dias eu fui pra praia com uns amigos e tinha que dar merda...
A gente passou na casa do Kenedy pra chamar ele, o infeliz tava sozinho em casa no PC e quando a gente chamou pra praia ele não pensou e veio com nós...
Quando a gente tava a duas quadras da praia o retardado gritou:
"PUTZ ESQUECI O PC LIGADO COM O REDTUBE ABERTO MANO!"
E saiu correndo pra casa...
É isso e não deixem o Redtube aberto!
Como diria a mãe do Kenedy:
"Meu filho é um exemplo, vive vendo vídeos educativos no computador."
Aew povo que não foi sequestrado de deus.
Hoje na hora do almoço eu tava com uns manos da quebrada, a gente tinha acabado de almoçar e fomos pra uma pracinha ali perto pra ficar conversando e brisando.
Quando chega lá, do nada (como sempre) o Nextel do Felipe toca...
"Pai, me ajuda, eu fui sequestrada!"
O moleque fico branco sem saber o que fazer, ai eu tive que tomar uma atitude de macho, eu que sou um exemplo de masculinidade, que exalo testosterona, tomei a porra do Nextel e entrei em action!
"Alo? Minha filha? é você?" (imitei a voz de um velhinho idiota)
"Ae coroa, se liga tamo com sua filha!"
"Ai meu Deus, é a Josivania!" (joguei um verde falando um nome muito sem sentido e que não tinha na minha família)
"Ela mesmo porra! Se o senhor não trouxer o dinheiro a gente vai matar ela!"
Nisso eu pensei: "Deve ser um trote, falei um nome idiota do caralho e o cara confirmou" e resolvi dar um golpe final.
"Pode matar filhão, não tenho filha, muito menos Josivania na minha família, só tenho 15 anos e tu ligou pro Nextel errado meu jovem, estou acostumado com novatos como você meu rapaz, vai aprender a passas trote ligando pro 193, valeu!"
Ai eu ouvi umas risadinha lá no fundo e desliguei o nextel.
É isso, não caiam nesses trotes noobs, e se não foi trote?
...eu matei alguma Josivania.
Como diria um velhinho do outro lado da praça:
"Meu Deus, sequestraram a minha filha Bucetildes! Alguém me ajuda!"
Aew povo que vai ver a nova camisa do blog de deus.
Isso ai, eu fiz a porra da camisa do blog!
Fui numa estamparia qualquer e o cara cobrou baratinho pra fazer a camisa e eu aceitei.
O ruim foi a parte de criar a frase da camisa... Ai eu botei o que veio na minha cabeça no momento...
(Idéia foi na hora, mas ficou legal)
Aew povo que eu vou dar umas aulas de trollagem de deus.
Pra quem não sabe "Trollar" é o ato porno de cavalgar zoar, humilhar, simplesmente fuder com uma pessoa, ou um grupo delas.
Esses dias eu tava trabalhando... Pera ai eu preciso explicar:
Eu trabalho na recepção de uma empresa que vem gente pra caralho todo dia, e cada os clientes que eu atendo ficam mais noobs e a vontade de trollar aumenta.
Continuando... Esses dias eu tava fingindo que tava trabalhando ai chego um moleque, que sempre vem lá, ele olhou pro pessoal que tava sentado na fila da recepção, viu uma loirinha muito gata e me falou:
"Mano, quem é aquela loirinho ali sentada, é muito gata meu! Sabe se ela tem namorado ?"
Eu como um bom rapaz, acabei com as esperanças dele:
"Esquece filhão, tem namorado, vai casar, tá grávida de 3 meses"
Nisso o moleque murchou na hora!
Ai ele fico reclamando e falando que eu tava mentindo (oque era verdade mesmo), só que minha bondade não para por ai não, eu disse:
"Então, vai lá e pergunta pra ela se ela num ta grávida, pode falar que fui eu que perguntei e apontar pra min"
O deficiente do anûs foi e perguntou pra ela, só que na hora que ele ia apontar pra min e dizer que eu mandei perguntar, eu utilizei de meus reflexos ninjas e me abaixei no balcão e comecei a rir!
Fiquei imaginando a cara do idiota apontando pro nada e a menina achando que ele era um total idiota.
É isso, e a partir daquele dia, o coitado nunca mais teve chance com aquela menina!
Como diria o deficiente anal:
"Porra Henrique, tu é capeta moleque, me ensina a ser assim ?"
Aew povo que eu voltei com o blog de Deus de deus.
É isso, eu voltei a postar nesse lugar divino. Lembram que eu disse que ia tirar férias ? Então era mentira eu fiz foi começar a trabalhar e fiquei sem tempo pra postar, mas agora estou devolta. Depois de tanto ver merda acontecer resolvir voltar com isso, até porque tem gente que para pra ver isso aqui.
Ai se era pra voltar, resolvi voltar com style e mudei o layout, e nego gosto e branco não gosto porque é racista e foda-se.
Voltei é isso.
Como diriam meus fãs:
"Aff, mais um sem futuro no mundo."
Aew povo que não vai mais rir de deus.
Estou dando uma parada no blog...
Cansei de ser troxa e ficar fazendo vocês rirem com essas histórias idiotas, vão se fuder caralho!
To sem tempo, não mentira, tenho tempo sim, mas to meio enjoado de escrever aqui.
Mesmo assim o blog foi muito foda, não conheço uma pessoa que não gostou xD
É isso, God resolveu me dar uma férias dessas histórias fodas.
Talvez eu volte, muito melhor, se pá eu vou fazer um vlog, se pó eu continuo essa porra...
Fui........ Vejo vocês no inferno!
Como diriam meus fãs:
.........................................................................................................................
Não tenho fãs...
Aew povo que não mete o loko de deus.
Vim contar do Mateus Severo ( indivíduo lá do curso que só faz merda, merda pra caralho, esse moleque é todo nervoso, viciado em computador e loko, muito loko...).
Então nós estavamos fazendo localização (fazendo o mapa da cidade) no centro da cidade, ele tava com a gente, ele é todo errado e muito nervoso, ele diz que não consegue andar e escrever ao mesmo tempo, aí oque ele fez: ficava com o celular gravando tudo (sendo que na metade dos vídeos ele só gravava as pedras e as calçadas), nisso ele se perdeu da gente... Ai a gente encontra ele duas quadras depois com uma bolacha Bono, oferecendo pra todo mundo.
Nota: SÓ TINHA UMA ÚLTIMA BOLACHA NO PACOTE!
Ai depois, tinhamos que mostrar os mapas pra professora.
Chego na hora do Mateus Severo, a professora viu que o dele tava incompleto e pergunto porque ele não tinha feito, ai ele responde:
"É que eu fui comprar bolacha professora!"
"Como assim menino ? Eu mando tu fazer um mapa e tu vai comprar bolacha?"
"Não professora, é que eu tava com meus amigos, ai eu me perdi deles, quando fui comprar bolacha.Mas professora eu gravei um vídeo lá"
Ai o idiota foi mostrar o vídeo pra professora, só que todo cheio de medo, porque no celular dele tava cheio de vídeo porno!
Ai ele "Professora, vê mais não passa pro próximo vídeo tá?"
Só que nisso a professora passou e viu o vídeo porno!
Como diria a professora:
Nossa esse outro vídeo é muito interessante, vou ensinar ele pra vocês.
Aew povo que corta o cabelo de deus.
Hoje lá no curso era dia de "Vistoria de Aparência", nós homens tinhamos que ter cortado o cabelo bem baixo, e feito o pézinho quadrado.
Mais o Boladão ( maluco lá, que tem o olho baixinho e vermelho e parece que vive drogado - por isso o apelido "Boladão" -, mas ele é muito gente boa ) então, ele não fez o pézinho quadrado, fez fino, tipo cavanhaque e ele já tem 2 advertências e lá 3 advertências é expulso...
Todo mundo lá tava zoando ele.
"Aew Boladão, foi bom te conhecer, com esse pézinho ai tu vai ser expulso hoje"
Ai eu cheguei e vi o coitado naquele estado, se lamentando, e tive uma idéia :
"Boladão, pega uma tesoura e um apontador ai e vamo pro banheiro!"
Chegando lá no banheiro, taquei o apontador no chão, peguei a gilete, passei um pouco de álcool em gel e refiz o pézinho do moleque!
Fico muito foda, eu sei que a mulher lá na hora da revisão nem percebeu e o Boladão tá me devendo uma!
É isso e quando precisarem fazer a barba, peguem a lâmina de um apontador e façam!
Como diria a mulher da vistoria :
Nossa, esse pézinho tá muito bem feito!
Aew povo que tem uma mãe de deus.
Hoje é Dia das Mães caralho!
Feliz dias das mães pra todo mundo! (inclusive aquelas novinhas que engravida com 13/15 anos)
Tenho que agradecer a minha mãe, minha coroa é muito zica, obrigado por não ter me jogado no lixo/rio/mato/caçamba e etc.
A senhora é foda, me aguentou esse tempo todo, me fez de escravo também (não adianta fugir, eu nunca gostei de comprar pão), mas eu sei que no fundo, no fundo mesmo, a senhora queria que eu tivesse nascido menina pra min fazer as tarefas de casa!
E agradecer a minha avó que é uma veia muito zica também!
É isso, agradecem suas mães, por mais que elas não prestem é sua mãe porra!
Como diria minha mãe :
Aff, esse menino só da trabalho!
Como diria algum menino carente, abandonado e que não sou eu :
Mãe eu te amo sua linda!
Aew povo que não tá de luto de deus.
É gente finalmente acharam o mano Binzinho...e mataram ele.
Muita gente acha que ele era só um assassino e um magnata safado que só pensava em matar.
Mais pra min ele era um ídolo!
Primeiro porque ele debateu de frente com os EUA (país a qual eu odeio!) e nunca peidou na mandioca e nenhum momento.
Segundo porque ele era o "Rei do esconde-esconde", conseguiu dar um perdido em todas as maiores organizações do mundo.
Terceiro porque ele gostava de matar gente pra caralho (que é o que muita gente merece!) e criou a Al Qaeda que é um bagulho muito zica, vai dizer que você não acha legal falar "Al Qaeda".
É isso, o tiozão morreu mais tamo ai na luta um dia vamos acabar com a hegemonia dos EUA e mostrar que o "Brasil é o poder!".
Adeus...
Luto - Osama Bin Laden - se divirta com suas 200 virgens no céu!
Como diria Binzinho :
Henrique, te vejo no inferno!
Aew povo que sobreviveu a essa páscoa de deus.
A páscoa é um momento muito zica do ano, em que a única coisa que nós temos que fazer é comer chocolate e engordar.
Mais poucos sabem o verdadeiro sentido da páscoa, que é a Ressureição de Cristo, que é um cara muito zica.
O foda é que nínguem lembra disso e só pensam no chocolate como eu, até porque se fosse pra lembrar tinhamos que lembrar do saudoso Goku que morreu 4x por nós (vai dizer que você não levantou a mão quando ele pedia, na hora de fazer a Genki Dama).
Imaginem se a páscoa fosse em homenagem ao Goku....
Ao invés de ovos de chocolate, serião esferas do dragão de chocolate e dentro ia ter gel de cabelo, pra deixar o cabelo igual do Goku.
Acabando com a brisa, e continuando com o chocolate, todos nós odiamos o bombom de banana, e nos perguntamos por que eles botam um bombom que nínguem quer comer na caixa de bombons? Simples!
Pra você dar o bombom de banana quando alguém te pedir um!
É isso, boa páscoa pra vocês e se lembrem do Goku, o cara também é zica.
Como diria minha mãe :
Henrique, esse ano só tem ovo de galinha mesmo pra você...
Aew povo que já andou no túnel de deus.
Hoje eu tava vindo da cidade a pé com meus amigos, e a gente resolveu ir pelo túnel.
E um túnel a noite não é um lugar propício para 5 NERDs idiotas andarem!
Então, lá estavamos nós caminhando e se cagando sem nenhum medo, e atrás de nós vinha um homem que parecia um bandido e andava que nem bandido e agia como band... AH PORRA ERA UM BANDIDO!
Eu sei que tava maior trânsito no túnel e os carros estavam todos parados, até que o tal bandido acendeu uma bomba e jogou no meio dos carros, sem a gente ver!
Daqui a pouco a gente ouvi aquele :
KABOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!!!
Na hora a gente se cagou, mais o medo foi tanto que eu só olhei pra trás e sai correndo gritando :
"CARALHO FUDEU A PORRA TODA! SIGAM A LUZ CARALHO !!!!!!!!
Foi isso a gente chegou no final do túnel e se limpou.
História cedida por : David G. da Silva.
Como diria meu tio :
Henrique, tu tinha que ter procurado um gato lá no túnel!
Aew povo que deve ter primos de deus.
Vim aqui lhes falar dos meus primos - os pequenos é claro - eles são crianças muito zica!
É muito legal quando eles vêem aqui em casa, a gente faz guerra de travesseiro, fica pulando em cima da cama e etc... Foda-se que é coisa de criança o bagulho é ser feliz!
Então vamos ao que interessa.
Uma vez eu e meu primo pequeno estavamos brisando pra caralho, ai eu comecei a fazer aviãozinho de papel, e fui fazendo, e fazendo, e fazendo... Até que acabou o papel, ai meu primo muito inteligente foi lá, tirou a camisa e falou :
- Toma faz um avião com isso.
E eu rindo pra caralho falei :
- Não da pra fazer um avião com isso.
Foi ai que o infeliz me matou de rir :
- Então faz uma moto!
Pior é quando eu vou por meu primo pra dormir e começo a cantar canção de ninar :
"Nana, neném
Que a polícia vai pegar
Mamãe foi vender droga
Papai foi traficar !"
E o pior é que o coitado ia dormir feliz...
Sem contar na minha prima pequena que chega aqui em casa e me fala :
"Henrique tu é o cara"
É isso e espero que vocês brinquem com seus primos e nunca deixem de ser crianças!
Como diria minha mãe :
Henrique, devolve a chupeta do teu primo menino!
Aew povo que vai ter outro blog pra rir de deus.
Um amigo meu, conhecido de vocês - pois algumas histórias aqui foram cedidas por ele - resolveu criar um blog, só que o blog não é de deus é do hell.
Lá tem histórias fodas que nem as minhas, vejam e apoiem nossa parceria : God and Hell!
Menino Do Hell
É isso e visitem a porra do blog caralho!
Como diria minha mãe :
Henrique, esse blog do teu amigo é melhor que o teu!
Aew povo que já viu Yu-Gi-Oh de deus.
Continuando com os desenhos e não com o Severino!
Então lá na minha classe um menino cortou o cabelo e fez aqueles desenho de tribal, só que algo me chamou a atenção!
Não era um simples desenho de tribal, era o "Olho do Milênio" desenhado na cabeça dele!
Não é só isso, depois que ele "recebeu" o tal Olho do Milênio na cabeça, ele ganhou poderes místicos!
Uma vez ele estava fazendo lição e a diretora entrou na classe, no exato momento em que ele virou o olho pra ela, a coitado tropeçou e caiu!
Outra dia a professora estava passando lição na lousa, e quando ele virou o olho na direção dela!
Ela ficou paralisada por cerca de 5 segundos!
É isso e cuidado ao fazerem desenhos no cabelo!
Como diria minha mãe :
É hora do Duelo!!!
Aew povo que já viu Dragonball Z de deus.
Continuando com o Sr.Severino, hoje no recreio do curso eu tava cantando a música de abertura do DBZ e eu notei que ela foi feita para o diretor de lá.
Porque ele é muito cagão, ele consegue prever a bagunça, a sala passa o dia todo quieta quando faz uma bagunça ele aparece pra dar advertência em todo mundo!
Ai eu notei que a letra da música é feita pra ele :
"Posso pressentir o perigo e o caos
E ninguém agora vai me amedrontar
Com a minha mente vou a mil lugares
E a imaginação me da forças pra voar"
Esse primeiro trecho foi feito pra ele, agora a segunda parte é dedicada aos alunos :
"Sonhos desejamos alcançar
Ser alguém com um poder maior, que você já tem"
É isso, o que era pra ser apenas a abertura de um desenho, se tornou a música da vida de um homem!
Como diria a minha mãe :
Henrique, o Severino tá ligando aqui pedindo pra assinar o contrato com a gravadora!
Aew povo que não faz curso de deus.
Vim falar das merdas que acontecem no curso que eu to fazendo, não é inglês nem informatica, porque eu sou foda e faço é "Curso Profissionalizante"! Só que aquela porra é muito rígido e tem que ir com a calça nos peito e a camisa ensacada, tipo Fausto Silva.
Então logo no primeiro dia já fiquei conhecido por todo mundo!
A professora tava falando sobre a vida dela e falou que quando ela era pequena ela morava numa rua onde só tinha menino, e ela brincava de tudo com eles, ai eu perguntei :
-E de médico a senhora brincava ?
Nisso todo mundo riu e ela falou :
-É já sei quem é o engraçadinho da classe.
E lá não pode responder os professores, nisso a professora contou pros outros professores e os maluco da classe contaram pra todo mundo.
Ai deu o recreio ( intervalo é para os fracos ) e veio a parte boa do curso, o lanche de lá é muito bom! É só um pãozinho com mortandela e suco mais já da pra encher.
Eu e os muleque acabamos de comer e ficamos no banco sentados conversando, e lá é cheio de câmeras.
Começei a falar zoando :
-Vamo se juntar pra dar uma surra no Severino ( Diretor muito chato de lá ).
Nisso a gente fico acertando os detalhes, e estavamos sentados na seguinte posição :
1 Branco, 1 Negro, 2 Brancos.
Veio uma pomba e acertou bem o negro, e nisso eu enfatizo minha tese de que as pombas são racistas!
Ai a gente levantou e eu olhei pra cima, tinha uma câmera gravando a nossa conversa toda!
Deu um frio na barriga da porra!
É isso e cuidado quando for planejarem bater no diretor.
Como diria minha mãe :
Henrique, o Sr.Severino está com a polícia te esperando na porta do curso!
Aew povo que já tomou nescau de deus.
Hoje tem mais uma história doida pra contar...
Lá estávamos eu e meus amigos (porra denovo essa putaria! ) jogando Ps2, ai do nada (denovo!) deu uma fome do caralho!
E a gente resolveu escolher os mais "aptos" para comprar pão e mortadela pra gente comer com nescau.(isso mesmo nóis é pobre e come pão com ovo!)
Compramos os pães e a mortadela e fizemos o lanche de todos....Até que um endemoninhado doido resolveu por bosta do cachorro no nescau de um! - tá confesso que eu ajudei na idéia -
E o escolhido para tomar o "Nescau Barroso" foi a pessoa com o nome premiado :
JULIARTE!
É o nome do infeliz é esse mesmo...
O coitado bebeu o nescau e a gente morrendo de rir, até que eu perguntei :
-Nossa esse nescau tá com um gosto estranho gente.
Ai todo mundo começou a rir!
É isso e espero que vocês não façam essas maldades com seus amigos!
Como diria o Juliarte :
É esse nescau tá estranho mesmo, mais até que o meu tá bonzinho!
Aew povo que faz aniversário de deus.
Aew povo que não responde perguntas de mendigos de deus.
Hoje eu tava parado no ponto de ônibus, ai chego uma mendiga toda suja e com as roupas rasgadas e perguntou :
-É aqui que passa o ônibus ?
Na hora que eu me virei pra olhar a cara de gostosa idiota dela por ter perguntado uma coisa tão óbvia, a doida tava lá embaixo, saiu correndo!
Ai todo mundo fico rindo e me olhando, e eu fiquei com cara de idiota.
Como diria minha mãe :
Henrique, sua namorada tá aqui ligando a cobrar e perguntando se é aqui que passa o ônibus.
Aew povo que não tem um pai com dedo de carneiro de deus.
Vim aqui falar do meu pai fodão! O cara é muito zica e só faz merda que nem eu.
Primeiro porque quando ele era pequeno ele foi pegar uma bolinha de gude que caiu no bueiro e a tampa caiu na mão dele e ele perdeu o dedão da mão!
E hoje ele tem um dedo de pele de carneiro.
Outra é que quando tá muito calor e falta água, ele pega uma toalha, sabonete e shampoo e vai tomar banho na bica d'água junto com os mendigos, e ainda me chama pra ir junto!
Uma vez eu quase matei ele!
Tava denoite e eu tava com um calor da porra pedir pra ele pegar o ventilador pra min, e ele tem problema de coluna, quando o coitado abaixou pra pegar o ventilador, deu um estalo da porra, ele foi tentar andar deu uma topada na cama, caiu duro e bateu a cabeça. O coitado foi parar no hospital, mais me agradeceu, ficou sem trabalhar por 1 mês.
É isso e espero que vocês não tentem matar o pai de vocês!
História cedida por : Roger W. Borges
Como diria os mendigos :
O tio passa o shampoo ai pra nóis da um trato no rastafari, mano!
Aew povo que já viu um zangão de deus.
Hoje eu enfrentei uma grande batalha, eu me senti um guerreiro samurai.
Lá estava eu sozinho em casa, sentado tranquilamente em meu computador ouvindo música...quando de repente veio um zangão fodão, do tamanho de uma jaca acerola, o viado veio na minha direção com pura raiva, eu utilizei minha técnica ninja de ficar socando o ar pra todo lado e gritando - YATAMÓIIIIIIIIII -, ai resolvi tomar uma decisão critica, pega um travesseiro e jogar nele, e essa decisão salvou minha vida porém...sacrifiquei um grande travesseiro, esteja em paz meu travesseiro...
É isso e espero que vocês saibam sacrificar seus travesseiros na hora certa.
Como diria minha mãe :
Henrique, porque tu chamou a vizinha quando entrou uma abelha aqui em casa ?
Aew povo que vai voltar a ouvir Frases de Deus de deus!
Quem nunca brigou com o irmão ?
É nós galera, vim aqui contar uma história da porra!
Lá estava eu no Hell Rio de Janeiro ( Já morei lá ). De noite todo mundo se matou preparou para ir a um puteiro baile funk.
Não eu não gosto de funk, mais todo mundo ia e eu sabia que ia acontecer alguma merda e aconteceu...
A gente foi no baile funk, o lugar ficava muito longe, mais muito longe mesmo. Até que chegamos e começou
a tocar aquela merda música do capeta...todo mundo se prostituindo dançando e tal, só eu estava parado.
Ai tinha um cara muito louco do meu lado ele me falo :
-Ai vo ali pega a pedra já volto.
-Oxi vai lá doido.
Esperei, fiquei bebendo uma coca de boa. Daqui a poco o maconheiro volta, senta numa mesa e começa a fumar a pedra, eu fiquei lá pedindo pra dar uns trago olhando daqui a poco ele vira, olha pra min e pula emcima de min, me agarra pela cintura e fica gritando :
-ME AJUDA ELE QUER ME PEGAR, NÃO ME SOLTA!
E eu em um ato de pura bravura :
-SAI DAQUI SEU MACONHEIRO DESGRAÇADO, DESAGARRA DE MIN PORRA!
Até que chega uns cara e tira aquela porra de perto de min.
Ai ele explicou que quando começo a fumar ficou tonto e começou a ver um homem de chifres puxando ele pelas pernas pra um buraco!
Eu fiquei em panico, mais eu toligado que Deus me protege!
Depois a gente tava voltando e o ponto de onibus mais proximo era a 1km dali, começamos a andar por uma estrada escura pra caralho na rua e imaginando merda :
-Porra será que Zé Pilintra vai pegar a gente?
-A Nega endemoniada vem atrás de nós ?
Até que avistamos uma luz ai começei a gritar :
-NÃO SIGAM A LUZ, NÃOOOOOOOOO, PORQUE ? PORQUE OS BONS MORREM CEDO?!
-Cala a boca Henrique é só um carro.
Quando ele se aproximou a gente viu que era uma blazer da policia!
E no RJ dizem que quando a policia ve garotos sozinhos andando na estrada eles batem pra caralho!
Ai a gente começo a correr pro mato!
E se perdemos, mais pelomenos a policia também tinha ido embora...
Depois de meia hora gritando e procurando, todo mundo se encontrou e a gente foi pra casa...
É isso e por tudo que é mais sagrado :
-NÃO VÃO EM BAILES FUNKS!
Como diria minha mãe :
Henrique, que pedrinhas brancas são essas no seu bolso ?
Aew galera, hoje na escola aconteceu uma coisa muito doida...
A gente tava no recreio conversando, ai deu uma vontade da porra de urinar mijar ( Quem urina é rato porra, eu solto é mijo caralho ).
Fui no banheiro de boa, olhei lá no fundo do banheiro tinha vários indivíduos de caráter duvidoso, imaginei que estivessem fumando ( é aqui eles vão pro banheiro fumar escondido, coisa normal... ) nem liguei e fui pro vaso mijar. Lá estava eu, feliz, sentindo a emoção de dar uma mijada bem gostosa, até que do NADA!
BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!
Os filhas da puta de caráter duvidoso jogaram uma bomba no banheiro, e sairão correndo e eu fiquei lá.
Fiquei com aquele "ZUM" na cabeça, e ainda me mijei todo, porque na hora da explosão eu dei um pulo e perdi o controle do "Junior".
Depois a diretora chego e eu tava lá me limpando, e ela pensou que fui que joguei a bomba e chamaram minha mãe.
É isso e quando ficarem com vontade de mijar, usem a porra do pinico!
Como diria minha mãe :
Henrique, eu te avisei era pra usar os rojão na casa da diretora não no banheiro da escola!
To aqui pra falar de um bagulho muito louco que aconteceu comigo e meus amigos.
Lá estávamos nós jogando Ps2 video game do amor na casa do Mateus, um amigo meu doido.
Geral zoando, jogando e quando perdia passava o controle pra outro jogar.
AI DO NADA!!!!!!!!!!!!!!
Entra um cara na casa, como se fosse a casa dele, desliga o videogame, tira da tomada, olha pra gente e vai embora com o videogame debaixo do braço!
E a gente fica lá olhando pro homem e olhando pra cara do Mateus.
Ai eu pergunto :
-O porra, quem é esse ?
-Deve ser algum amigo do meu pai, ele sempre empresta o videogame.
Mais aquilo foi muito, muito estranho! Tomara que essas merdas não aconteçam com vocês.
Foi isso e a gente fico lá rindo muito, e sem videogame.
Como diria minha Mãe :
Henrique, o pai do Mateus tá aqui falando que você robou o videogame dele!
Salve povão, vim aqui contar o acontecimento de ontem.
Lá estávamos eu e Roger, quem é Roger ?
Roger é um indivíduo foragido que é indiciado por roubo, furto, latrocínio e assalto!
Não, mentira é só um amigo meu.
Continuando, lá estávamos nós voltando da praia as 19:00, em uma rua escura e vazia, ai nós estávamos conversando algo sobre...Não lembro sobre o que a gente tava conversando.
Até que chega um cara de bicicleta e fala :
-Passa a mochila vai.
Eu babaca pra caralho continuei, andando e conversando.
Ai o Roger vira e fala :
-Passa a mochila pro cara seu doido.
-Tá louco? A mochila tá com os nossos bagulho filhote.
Ai o Roger puxava a mochila e eu puxava de volta...ficamos uns 30s puxando a mochila até que o assaltante mostro a arma, e eu em um ato heróico dei um golpe de Taekwondo e a arma voou do outro lado da rua, depois agarramos o....Mentira porra, quando eu vi a arma eu falei :
-Vixe pega a mochila!
Entregamos a mochila pro cara e ele foi embora na bicicleta dele com a nossa mochila, ai eu ainda corri atrás dele gritando :
-Porra o cartão de transporte tá na mochila, devolve ai tio!
-Cala a boca seu moleque filha da puta!
E foi isso a gente voltou pra casa a pé, e eu fiquei com uma puta raiva.
Como diria meu avô :
É melhor prevenir do que deixar estuprar!
Aew galera hoje foi meu primeiro dia de sexo aula e foi muito foda.
Agora na minha escola tem uma putaria de "Classe Ambiente" e o que é isso?
Cada filha da puta professor tem sua classe e nós alunos temos que ficar trocando de classes com nossos materiais, agora pense no empurra-empurra que é aquilo, é gente suada, gente peidando, gente com bafo, gente feia, traduzindo é um CAOS!
E quando a gente chega atrasado na classe o professor ainda briga :
-Demorou porque?
-Porra pisor tavo chei de gente nu corredo pow!
E chegando naquela porra de classe o professor ainda quer passar lição! Porra primeiro dia de aula dá um tempo, se apresenta, explica como vai ser o ano e tudo. Já chega enchendo a lousa de lição e mandando nós fazer lição, -perdeu a noção do perigo foi?
Mais acima de tudo, foi legal e foi foda, conhecemos alguns professores novos e um antigo pra salvar.
Como diria minha mãe:
Henrique, porque você só tira nota vermelha? tá fazendo teste pra entrar pro Comando Vermelho é menino?
As aulas tão pra começar e tá todo mundo tenso pra caralho :
-Caralho será que eu vou ir pra uma classe onde eu não conheço ninguém?
-Tomara que eu pegue a classe com meus amigos
E hoje minha tensão acabaria, exceto por um imprevisto demoníaco, alguma força sem god está tentando me deter, mais eu sou maconheiro brasileiro e não desisto nunca!
Então eu estava indo pra escola todo feliz, pensando :
Ah to de boa, vou pegar a classe com meus amigos mesmo!
Até que eu viro a esquina, e a correia do chinelo quebra, ISSO MESMO, aquela porra de havaianas do paraguai quebro, joguei aquilo no lixo e voltei pra casa a pé. Peguei outro chinelo e fui de novo todo feliz.
Ai chego na porta da escola, a vadia da mulher que fica na porta tava fechando o portão, eu ainda pedi, implorei pra que ela deixasse eu olhar a minha classe rapidinho, mais aquela vadia, cachorra, arrombada, desgraçada não deixou. E eu voltei pra casa pensando :
Era pra mim ter ido a pé.
Eu devia ter chingado mais a velha e ela abria o portão.
E agora só vou poder ir ver a classe amanhã.
É isso e espero que vocês também não se fodam na hora de ver a classe.
Como diria minha mãe :
Henrique tu quebro a xinela? Tem ota nao vai de tamanco mermo.
Salve the salvation povo do cool doido.
Ontem eu fui pra um aniversário de uma pessoa que eu nem conheço. Mentira era aniversário do meu primo pequeno, mesmo assim só tinha gente estranha, sem contar o aniversário que foi o mais estranho que eu nunca já fui.
Primeiro uma mulherzinha lá não queria dar a buceta deixar eu entrar :
-Sai daqui seu mendigo, aqui é um aniversário de gente de bem, não é pra pé-rapado que nem tu não!
(e olha que eu tava todo cagado arrumado)
Só que ai chego minha tia pra salvar a pátria :
-Não, pode deixar ele entrar ele é meu sobrinho.
Ai a mulher muito falsa FALSA!
-Ah! Bem que eu achei ele parecido com você, tão bonitinho!
Quando eu finalmente entro na porra da festa, as gurias tudo começa a olhar pra min. E eu continuo andando me achando, pensando que era o tal e mais um pouco. Ai eu olho pro meu tênis e tem uma MERDA ENORME fedendo pra caralho. E eu fico com uma cara de cu e depois vou lavar o tênis e molho a porra toda, ai god vem na minha cabeça e fala :
-Pega uma Havaianas e rula tudo na festa tiozão!
E foi isso eu peguei uma havaianas e começei a andar pela festa de havaianas!
Agora vamos aos fatos do aniversário :
1.Não tinha bexigas.
2.Cortaram o bolo antes do parabéns.
3.Não teve parabéns(porque o meu primo já tava dormindo).
4.Comi 3 pedaços de bolo e fiquei com dor de barriga.
5.Não quis ir pra casa e dormi lá mesmo, mentira fiquei com medo de vir pra casa sozinho denoite.
Como diria minha mãe :
Henrique, tá passando tanto perfume pra que? Vai visitar a Dilma?
Aew povo que nunca mais vai ler uma frase de Deus de deus.
Não entendeu a frase acima né?
Após vários macumbas pedidos, eu vou parar de usar as "Frases de Deus", porque não pode usar o nome do Big Boss em vão, eu usava porque eu sou VIP, mais agora vou deixar de usa-lás, pra ter mais pontos com o cara lá de cima!
Como diria o cara lá de cima:
Henrique,para de falar meu nome!
Aew povo que já viu um estilingue de deus.
Uma coisa legal da minha infância era pegar estilingue e ficar tentando acertar passarinho, mais hoje as crianças só querem saber das merdas de armas D'água, mais vamos a história :
Pensa nessa cena :
5 retardados amigos na frente da garagem de um prédio com estilingues, atirando em passaros (só que ninguém acertava nada).
Até que chega outro retardado retardado (esse era retardado mesmo) de bike pra se juntar a nós e atirar nas coisas, mas como ele era meio deficiente mental e visual, o jumento acertou na janela do prédio, a janela quebrou mais o barulho foi abafado e ninguém ouviu.
Ai a gente sentou na calçada e começou a conversar.
Ai de repente!
Sai um cara do prédio com um facão na mão gritando :
QUEM FOI O FILHA DA PUTA, QUE QUEBROU A JANELA !!!!! VAI MORRER CARALHO !!!!
E o retardado que atirou na janela jogou o estilingue na mão do outro e saiu correndo de bike, e a gente também saiu correndo, só ficou o trouxa para com o estilingue na mão.
Ai o cara vê o otário com o estilingue na mão e grita :
AAAAAAHHHHHH !!! VOU ARRANCAR SUA CABEÇA DESGRAMADO !!!
E o moleque percebeu que era com ele e começou a chorar :
Não fui eu não tio, foi aquele ali que saiu correndo de bicicleta.
Ai o tiozinho olhou pra trás e começou a correr atrás dele e a gente saiu correndo e fim.
É isso e espero que vocês também brinquem com estilingue.
História cedida por : Vitor Cabrini
Como diria minha mãe:
Henrique, tem um homem falando que você quebrou a janela da casa dele!
Aew povo que já foi em uma lan house de deus.
Hoje eu fui em uma lan house e nesse tipo de lugar você encontrar coisas e jumentos espécies diferentes.
Primeiro vem o dono da lan, que é um antigo macaco pedreiro que juntou dinheiro a vida inteira pra abrir um negócio e resolveu abrir uma lan, foi a maior briga pra fazer o cadastro porque o veio demorava 1 ano pra achar as letras e escreveu meu nome errado umas 7 vezes.Depois fiquei 20 minutos esperando uma máquina, e nesse tempo eu fiquei olhando para os deficientes que tentavam encaixar a ficha na máquina de fliperama até que conseguiram e quando começaram a jogar pareciam animais apertavam os botões como bichos, foi ai que eu lembrei que eu também jogava assim, talvez desse jeito dava mais adrenalina ao jogo.
Finalmente consegui entrar na máquina, primeiro quando eu ligo o PC da um erro e aparece a tela azul da morte
depois o PC pega mais fica fazendo um barulho da porra e todo mundo fica olhando pra min.
Ai eu comecei a notar as espécies que ali habitavam :
1. Menino que pede 1 real pra mãe, vai pra lan e quando o tempo acaba fica enchendo o saco dos outros :
Ei eu sei botar foto no orkut, ei eu sei fazer código de GTA e etc...
2.Mulheres que querem ver o orkut mais são umas jumentas, e ficam o tempo todo pedindo ajuda :
Como que bota foto? Como que manda esses recados com fotos? e etc...
3.Viciados que pegam 10 reais e botam na lan e passam o dia jogando algum MMORPG.
4.Pessoas que ficam ouvindo música no fone (isso quando a lan house tem fone) e ficam cantando alto, como se estivessem ali sozinhos.
5.Garotinhos com idade máxima de 10 anos, que pedem dinheiro pra mãe e chegam lá e não sabem jogar nada, e os meninos que o tempo já acabou se aproveitam deles.
Depois eu fui fazer o que tinha que fazer naquela merda lan house falida e fui embora!
Como diria minha mãe:
Henrique, o dono da lan house ta ligando aqui dizendo que você explodiu o computador!
Aew povo que eu avisei que o fim do mundo ta chegando de deus.
Calma, eu não morri, ainda estou vivo só estou sem cabeça pra ficar fazendo bostagens.
Então eu vim aqui pra falar das porras das chuvas que estão acontecendo no RJ, e estou completamente cansando disso!
Você liga a televisão e só vê DESGRAÇA! Agora a moda do momento são as mortes na região Serrana do RJ e essas porras de catástrofes acontecem a anos e chegam uns sem cultura e começam a falar que o mundo está acabando, que deus está dando avisos do fim do mundo, e outras merdas.
O Mundo não vai acabar! Quem vai acabar somos nós, humanos otários, os dinossauros acabaram, então a gente também tem que acabar!
A gente não está destruindo o mundo, estamos acabando com a natureza, mais o mundo não precisa dela pra continuar boiando no espaço, já a gente precisa da natureza pra sobreviver, i é isso e eu não vou fazer porra nenhuma pra mudar, porque por mais que eu faça ou outras 7bilhões de pessoas façam não vai adiantar, um dia vai ter que acabar, e a gente vai deixar de existir.
É isso e eu não sou sem cultura só botei o nome de Fim do Mundo 1.6 Flex por que é algo engraçado e mais chamativo!
Como diria minha vó:
Eu tô dizendo, o mundo tá se acabando!
Aew povo que tem um amigo gordinho de deus.
Vim aqui para falar de um amigo meu : Bob Léo, não o nome dele não é léo e sim Wesley e até hoje não porque chamavam ele de léo, o Bob é porque ele só vivia doidão parecendo o Bob Marley.
E porque eu estou postando sobre ele?
Porque foi ele quem descobriu que eu era foda! Nos recreios da escola eu fazia ele ficar vermelho de rir, ai ele falava : Veio tu é foda, tu tem que ser humorista!
Ele era foda, ele conseguia rir de tudo que eu fazia, passou mal varias vezes de tanto rir comigo.
Só que vai fazer 2 anos que ele foi pro fim do mundo, onde é isso? Parnamirim, não sei e não quero saber onde isso fica.
Mais é isso só queria homenagear ele porque graças a ele hoje eu sou "Foda"!
Como diria o Léo:
Fala pro Henrique, senão for viadagem eu também to com saudades dele!
Aew povo que compra pão de deus.
Hoje eu fui comprar pão na padaria, e então resolvi postar aqui.
Ai você pensa :
Coitado desse menino tem que comprar pão, e a padaria deve ser muito longe.
NÃO, não mesmo, eu sou foda, a minha casa fica na esquina de tudo!
Tem a escola de frente pra escola a padaria do lado da escola o mercado e de frente pro mercado a farmácia!
E isso por um lado é ruim, porque quando eu falto na escola todo mundo reclama :
Como que tu faltou moleque? TU MORA DO LADO DA ESCOLA PORRA!
Mais continuando, eu tava indo e tinha dois velhos caídos reclamando que tinham tomado pouca cerveja!
Depois eu chego na padaria e tem uma fila da porra, então fiquei lá 15 minutos esperando, depois na hora de pagar, a mulherzinha do caixa não queria me dar uma sacola, mais ai eu peguei e fui embora!
Depois voltei pra casa, comi os pães e vim ligar o PC pra postar isso, só quando tava ligando eu bati o braço no meu mini modem 3G da Claro que voou longe, e depois não queria conectar.
É isso e comprem pão!
Como diria minha mãe:
Henrique, vem aqui limpar a bosta do cachorro!
Aew povo que solta bomba de deus.
Mais uma história da minha crazy life!
Lá estávamos eu e meus amigos soltando a franga bombinhas, até que um mente poluída da vida resolve jogar uma bomba debaixo de um carro, até ai tudo bem exceto pelo fato que o carro tava com vazamento de óleo!
Sorte foi que o carro já tava indo embora, e quando a bomba explodiu o carro foi andando e o oléo que derramava ia pegando fogo!
E a gente? A gente saiu correndo pra não morrer!
Como diria minha mãe:
Henrique, vem ver o carro que explodiu por vazamento de oléo na TV!
Aew povo que vai rir menos de deus.
Aew povo que vai mudar de deus.
Muda, que quando a gente muda o mundo muda com a gente
A gente muda o mundo na mudança da mente
E quando a mente muda a gente anda pra frente
E quando a gente anda nimguém manda na gente
Novamente me deu vontade de escrever essas merdas, espero que vocês mudem.
Como diria minha vó:
Henrique, como faz pra mudar de canal?
Aew povo que tira foto 3x4 de deus.
Hoje eu fui tirar umas fotos três por quatro 3x4, e como eu sou pobre eu fui de ônibus! E eu sentei de frente pra uma macaquinha neguinha que ficava me fritando fitando com os olhos o tempo todo, e teve uma hora que um carro fechou o ônibus e o motorista deu uma freada da porra e menina veio parar no meu colo, isso tudo bem o problema maior é que tinha um funkeiro com aquela mini caixinha de som que deve ter sido feita por algum deus inimigo de Apolo ( Deus do Sol e da Música ) pra atormentar nossa audição, e eu tive que aguentar a viagem toda com aquele demônio ouvindo Fuck Funk!
Chegando naquela porra tinha uma fila do cacete,e quando finalmente tirei a foto, eu tava horrivel com um olho mais fechado que o outro a cabeça torta e o cabelo bagunçado, e com isso eu descubro que :
Eu nunca fico bonito em fotos 3x4, talvez seja uma doença...
Na volta eu dou uma sorte do caralho, e assim que eu chego no ponto o ônibus passa, porém aquela porra tava lotada, tinha uma mulher que tava botando os filhos pra fora da janela pra eles poderem respirar!
E eu consegui pegar um lugar! Mais não fiquei nem 2 minutos pois entrou uma velha gordona, eu dei o meu lugar pra ela, e assim eu ganhei mais um ponto com o cara lá de cima!
É isso e espero que vocês também andem de ônibus pra entenderem o que eu sofro!
Como diria minha mãe :
Henrique, vai de ônibus e não reclama!
Aew povo que não faz curso de deus.
Porra! Depois de 5 Meses eu fui chamado pra começar o meu curso!
Eu sou maconheiro e não desisto nunca!
Então, eu e meu amigo fomos chamados pra ir lá, e chego lá a mulher fico regulando a gente, e depois entregou um papel veio pra nóis levar e trazer de volta quarta com a assinatura dos pais e um monte de xerox de documentos.
E na volta, não tem nimguém em casa! E eu não tenho a porra da chave!
Ai me veio uma inspiração da minha alma Ninja! E eu utilizei minha técnica de quando eu pegava pipa em cima dos telhados!
E eu subi entre o poste e o muro da vizinha, pra continuar pelo muro até a varanda da minha casa, e os vizinhos tudo olhando pensando :
Caralho esse filhote de traficante vai cair de cima dessa porra.
E eu so foda! e consegui subir naquela porra e entrar em casa, e quando eu cheguei lá, fiquei dançando até lembrar que os vizinhos estavam olhando!
Como diria minha vizinha:
Menino tu vai cair dai!
Aew povo que não vai pra praia de deus.
Hoje eu fui pra praia com os maconhaboys amigos e a gente foi a pé porque a gente é pobre nós queriamos fazer caminhada, e porque nós não queriamos ficar naqueles ônibus lotados cheios de trabalhadores reclamando da vida.
Então logo na primeira esquina a gente vê uma placa de procura-se cadela perdida :
Cadela Poodle sumiu no dia 14/11/10, a dona ( uma criança mimada ) está muito triste com a falta de sua cachorrinha companheira! Informações : 3221-2764!
Ai a gente continuou até passar perto de um restaurante e ficamos babando nas pessoas comendo um belo filé de frango empanado, e lembrando que antes de sair de casa a gente comeu : OVO!
Depois de 1hr de caminhada a gente chega na porra da praia, e aquele cacete tava MUITO CHEIO!
E a primeira coisa que a gente fez? Não a gente não entrou no mar, fomos tomar uma água-de-coco! Porque a gente é saudavel! E a merda dos cocos não tinham carne, então a gente não pode abrir.
Depois a gente foi procurar um lugar SEGURO para deixar as camisas,dinheiro,chinelos porque a maioria desses quiosques é bandido! Nunca, jamais deixe nada naqueles quiosques, os donos roubam e dizem que não viram nada.Ai a gente achou uma barraquinha de pastel que a dona era muito gostosa gentil, e a gente deixo as coisas lá.
FINALMENTE entramos na água, e eu vi muita merda MUITA MESMO!
Eu vi : Uns baianos que levaram um balde pra se molhar e shampoo pra passar na praia!
Outra baiana que utilizava uma cadeira de praia como prancha de surf!
Mais um baiano que tinha tatuado o nome bem grande nas costas : MAGDIEL
Também ficamos curtindo muito, brincando de guerra de lama, tubarão e imitando o moleque idiota que canta e dança :
Sou Foda - Avassaladores
A gente ficava mordendo o beiço e se requebrando e foi muito foda! bem melhor que o viado original
Também achamos uma bola, e ficamos todo felizes até que os donos chegam : Me devolve a bola ai moleque!
Depois começou a chuver e a gente resolveu ir embora, mais ainda falta um LANCHINHO, ai que vem a alegria de ser POBRE! e ter que juntar 2R$ daqui com 1,50R$ dali e quando a gente foi ver tinha : 11R$!
A gente foi no mercado pão de açúcar e começamos a procurar o que comprar :
Primeira Opção : Ovo
Segunda Opção : Ovo com Eggs
Terceira Opcão : Biscoitos + Latinhas de Refrigerantes.
E como pobre consegue fazer mágica com dinheiro a gente conseguiu comprar com 11R$ :
1 Trakinas , 1 Bono de Morango, e 2x Passa Tempo e 1 Pepsi, 2x Kuat e 1 Fanta!Coca-cola é muito caro
MÍTICOOOOOOOOOOOOO!
E depois a gente tava vindo embora e vimos uma pizzaria chamada :
Sollo Viaggio!
E na Van da volta tinha um baiano brigando com o motorista:
O Moto nóis falemu pra tu para ali na póleclina!
E foi isso, a praia tava muito foda! Espero que vocês também vão para praia e se divirtam muito!
Como diria minha mãe:
Henrique, vem lavar essas cuecas borradas sujas!
Aew povo que sonha muito de deus.
Vim aqui para falar sobre um sonho muito crazy da minha life.
Eu sonhei, que eu tava na praia com meus amigos, e uma mulher aparece com um policial e aponta pra min :
Foi ele!
Eu doidão sem saber o que fazer, falei :
OXI!
Foi ele que roubou minha bolsa!
Ta metendo o tarso? sua louca? Robei porra nenhuma não!
O policial não quis nem saber, foi logo me levando, enquanto meus amigos morriam de rir.Ele me levou pra FEBEM ( Foda-se que agora é Fundação Casa, eu aprendi a falar FEBEM e vai ser FEBEM até morrer ), chegando lá a primeira coisa que eu pensei foi :
Fudeu vão meu extrupar! ( Quem viu o filme "Quero" sabe do que eu tô falando )
Os cara me levaram pra rapar a cabeça, e depois me botaram numa cela de 5m², com outros 15 indivíduos com idade entre 14 e 17 anos, logo que eu entrei eu pensei :
Caralho vou apanhar muito nessa porra!
Só que eu fui com toda minha carisma :
Aew povo que ta preso de deus, de boa na lagoa?
Ai eu tomei uma surra da porra, e acordei!
Como diria minha mãe:
Henrique! Porque sua foto tá no Jornal Nacional como foragido?!
Aew povo que não percebe o fim do mundo de deus.
Não sei se vocês viram no Jornal Lavagem Cerebral Nacional, mais nos Estados Unidos da Merda América no dia 1 de Janeiro apareceram mortos cerca de 5.000 Pássaros e 10.000 Peixes!
E lá estavam os cientistas sem futuro, pra falar que todos aqueles animais morreram de "Stress" por causa dos fogos da virada do ano, se fosse assim eu já tava morto faz tempo porque eu odeio aqueles fogos ( principalmente porque meus vizinhos ficam soltando eles até as 7hrs ).
Agora vocês sabem porque esses animais morreram?
É A PORRA DO FIM DO MUNDO!
Só pra vocês terem uma idéia de como esse ano vai acontecer desgraça, no primeiro dia do ano já morreu isso tudo de animais!
É isso, e tomara que a gente esteja vivo até 2012 pra poder ver o fim do mundo!
Como diria minha mãe:
Henrique, para de matar pássaros com esse estilingue!
Aew povo que viu as enchentes de deus.
Mais uma história da minha crazy life.
A professora de artes pediu pra gente fazer uma paródia com uma música.
Eu e Roger não tínhamos idéia do que fazer! Até que me veio uma musica na mente :
É O PENTE!
Na época a musica tava fazendo muito sucesso, e a gente resolveu criar uma paródia com ela, só que ai veio uma questão! Como criar uma paródia com uma música que a letra INTEIRA é : É O PENTE.
Então resolvemos fazer uma paródia da paródia, como? Na epóca ( Março de 2010 ) o Santos FC tava fazendo varias goleadas e os funkeiros que conseguem fazer música de tudo, fizeram uma música para o Santos:
É o peixe ( umas 50x )
O Robinho voltou, Neymar é chapa quente
O campeão dos campeões
É o peixe ( mais 50x )
A zaga é um show
Meio-campo é mil grau
O ataque é o melhor
Todos times passam mal
Pelé, é o rei da bola
E fecha essa corrente
Com Robinho e Neymar
É o peixe ( 50x finais graças a deus! )
Sim a música é só isso! Então resolvemos fazer uma paródia desse lixo dessa música e como na epóca tava tendo muitas enchentes em SP a gente fez assim :
É enchente ( umas 50x )
São Paulo alagou
O Rio ( RJ ) é chapa quente
Os morros desmoronou
e ta morrendo gente!
É enchente ( mais 50x )
Tava no meio de um Show
Caiu maior temporal
O palco desabou
Todo mundo passou mal!
É enchente ( últimas 50x )
É isso a música foi um sucesso, e o mais importante a gente tiro 10! e tocou na MTV
Como diria aquele velho tarado:
É melhor prevenir do que deixar estuprar!
Aew povo que não conversa com a televisão de deus.
Certo, to aqui para falar sobre "TVs Interativas" que putaria é essa?
Agora você pode conversar com a televisão?
Foda-se, eu sempre conversei com a TV, eu sempre dei boa noite para a Fátima Bernades ( e ela sempre me retribuiu ), sempre reclamei quando dava o comercial duas vezes seguido, quase todo mundo já deve ter conversado com a televisão e agora vem esses cientistas que não tem o que fazer e inventam uma merda dessa!
Se quiserem inventar alguma coisa interessante inventem uma moto com guarda-chuva embutido!
Como diria minha mãe:
Henrique, para de dar boa noite pra Fátima Bernades!
Aew povo que come marmitex de deus.
Tava com um tédio do cacete e resolvi fazer uma bostagem pra falar mais uma história da minha crazy life.
Lá estavamos eu e meus amigos na praia, curtindo a água suja limpa e mergulhando muito e leventando com bosta emcima da cabeça até que algo vem na minha direção! Não era um tubarão, nem um pedófilo, era apenas uma embalagem de marmitex e assim que viram aquilo meus amigos começaram a me zoar falando que meu almoço chegava até por água!
É isso, nem era para ser tão engraçado só postei porque estava com tédio mesmo.
Como diria minha mãe:
Henrique, vem comer sua marmitex antes que esfrie!
Aew povo que não é testemunha de jeová de deus.
Vim aqui para falar sobre "Testemunhas de Jeová".
Hoje de manhã eu acordei com duas senhoras testemunhas de jeová tentando fazer pregação aqui em casa, e esse tipo de gente NÃO DESISTE! Eles são extremamente chatos, e por mais que você fale que está ocupado, eles dizem mais é rapidinho ( nunca é rapidinho demora sempre umas 2hrs ).
Esse tipo de gente tem dupla personalidade : A primeira é Religiosa e a segunda é Comerciante.
Eles começam a falar :
Vamos aceite a palavra de Jeová ( quem é esse cara? ) sua vida vai melhorar.
E quando você aceita a tal palavra eles viram Comerciante.
Então para aceitar a palavra é só assinar aqui, o juros é de 15% ao mês, são apenas R$80,00 Mensais + taixa da ida ao Paraíso...Pera ai pera ai! o Padre está me ligando!
Alô? O que? Só temos mais 10 minutos!
Assine agora você só tem 10 minutos, pera agora são 9 minutos! Sejá rápido!
Se você aceitar a palavra AGORA! você terá um desconto de 70% e não precisará pagar a taixa da ida ao Paraíso!
Até que eles conseguem encontrar algum otário que vira testemunha desse tal de Jeová que nimguém nunca viu.
Como diria minha mãe:
Henrique, fechas as porta e as janelas os testemunha tão chegando!
Aew povo que deve visitar os primos de deus.
Aqui estou eu para contar a minha ida até a casa do meu primo, e porque eu quis falar sobre isso?
Porque sim cacete!
Então lá estava eu saltitando caminhando até a casa do meu primo, até que eu bato uma punheta meu braço no poste ( esse tipo de coisa é normal comigo ), continuo até chegar na porta do bar onde encontros dois bêbados caidos tentando acender o cigarro, até ai tudo bem exceto pelo fato deles não serem normais, eles eram uma espécie antiga conhecida como "Homo Sapiens Fosforus" é uma espécie que ainda estava descobrindo o fogo. Esses dois tentavam acender um cigarro com palitos de fósforos, só que por sua inteligência avançada não conseguiam encostar o fogo do fósforo na ponta do cigarro e o pior eu estava parado ao lado deles esperando para atravessar a rua e tendo que sentir aquele cheiro delicioso horrível e eles ficavam jogando os fósforos no meu pé, depois de cerca de 20 tentativas eles conseguiram acender o cigarro, foi ai que eles perceberam que só tinha um cigarro para dois bêbados, então eles começaram a brigar até que o cigarro se apagou e eu fui embora.Chegando na casa do meu primo eu descubro que ele não estava em casa!
Como diria minha vó:
Henrique, vem aqui me ajudar a achar a ponta do durex!
Aew povo que eu espero que não tenha passado o redondo de deus.
To aqui denovo para falar mais uma história crazy da minha life.
Novamente lá estava meu tio voltando do trabalho, como sempre olhando para o chão para ver se achava alguma dinheiro, até que do nada! ( eu já ouvi isso antes ) chega um bandido e fala :
Passa o redondo rapa!
Meu tio ainda se cagando confuso com aquilo, foi lá e abaixou as calças! Calma ele não estava se cagando e sim pensou que o redondo fosse o ... vocês não sabem.O bandido olhou para o "Buraco do Forever" do meu tio e falou :
Seu jumento eu tô falando do relógio não do seu **!
E assim o bandido foi embora, e meu tio que já estava com as calças abaixadas se cagou ali mesmo.
Como diria meu avô:
Só no xiado do xinelo!
Aew povo que vai passar a gostar de gatos de deus.
Continuando com os gatos, estou aqui para lhes contar mais uma história da minha crazy life.
Meu tio estava em um bar com uns amigos, tomando todas que podia, estavam se comendo divertindo e talz até que do nada chega um corinthiano bandido! E fala algo como :
Ae ae ae mãos pru artu? táligado? issu é um assaltu!
Meu tio ainda sobre os delírios de litros e litros de goza cerveja, ficou doidão e quase se borrou ali mesmo, até que o bandido se aproximou do banheiro balcão e apontou a arma para a cabeça do dono do bar, que tinha um nome típico de pobre : Everaldo.
Até que o bandido falou:
Vamu mermão passa a grana é pra hoje ou pra ontis donte?
Meu tio em um ato heróico ou na simples tentativa de fugir olhou para o seu lado e viu um viado o gato do dono do bar, poderia vir milhões de coisas na sua cabeça agora, exceto o fato de que meu Tio jogaria o gato na cara do bandido!
Sim ele fez isso mesmo, após esse ato noob heróico, todos exceto meu tio que tava se cagando de medo foram para cima do bandido e o paralisaram, chamaram a policia e o bandido foi preso.
É isso e quando você for assaltado procure o gato mais próximo!
Como diria um corinthiano baiano:
Mermão eu abro coco é com a mão!
Aew povo que não ouve gatos transando no telhado de deus.
Agora vou falar do sofrimento que eu passei ontem à noite, tinha dois gatos transando no meu telhado e o som que eles fazem é horriível, são gemidos muito lindos que dão tesão escrotos, pessoas que moram em apartamento tem muito sorte, pois não há telhados e os gatos não são funkeiros safados.
Continuando sobre os gatos, a princípio eu imaginei que fossem dois gatos GAYS pois o gemido era muito estranho, até que eu sai pra fora para ver aquela cena típica do redtube escrota, e descobri que a transa era entre : Kid Bengala do Mundo dos Gatos e Mulher Melância do Mundo dos Gatos!
Agora imagine, uma cena dessa um gato preto, em cima de uma gata siamesa bem gostosa rabuda ( sim o rabo dela era enorme ), quando eu prenseciei aquilo eu fui bater uma e peguei um balde de água pra jogar neles,até que eles desgrudaram se soltaram e saíram correndo.
É isso espero que vocês não tenham a mesma sorte que eu de presenciar essas coisas.
Como diria meu tio:
Henrique, sai desse computador pra min olhar as multas da minha moto!
Aew povo que um dia vai ter quer trabalhar de deus.
Estou aqui para falar da profissão que eu queria ser, calma não é jogador de futebol,modelo,biólogo ( já quis ser isso ), veterinário e etc.Mais a profissão que eu mais gostava e ainda gosto é LIXEIRO, não é gari, nem varredor de rua e sim aqueles cara que correm atrás do caminhão do lixo com sacolas e as lançam naquela caçamba imensa do caminhão de lixo.Outra coisa foda é o caminhão de lixo, eu acredito que eles sejam "Transformers" pois eles fazem uma coisa muito loka! do nada o caminhão ta cheio de lixo, ai tudo lá dentro começa a virar e ser esmagado e quando você se da conta o lixo todo sumiu! e o caminhão ta vazio denovo, eu ficava puto com aquilo.É meio idiota mais eu queria ser lixeiro e ficar jogando sacolas de lixo naquele caminhão pra depois ter que correr e alcança-lo e pendurar-se nele, mais ai você cresce e percebe que nem tudo é como você queria e descobre que aquela profissão ganha um míserio salário mínimo e não vale a pena ser aquilo.
É isso espero que vocês façam uma profissão que vocês gostem e não por dinheiro, eu estou seriamente pensando em ser humorista depois de vários pedidos, percebi que é a única coisa algo que eu sei fazer bem.
Como diria minha mãe:
Henrique, para de ver mulher pelada nesse computador menino!
Aew povo que já comeu ovo na vida de deus.
Aqui estou eu denovo para falar sobre : Ovos! Isso mesmo "OVOS" calma, não irei perguntar quem nasceu primeiro o ovo ou a sua vizinha galinha, vim aqui pra provar que ovo é comida!
Todo mundo fala : Ah eu não como ovo, aquilo é uma delicia merda.
Esse tipo de pessoa está METINDO por certo naquele dia ela estava sozinha em casa e não tinha o que comer e fritou um ovo e ficou uma merda. Muitos acham que ovo é uma merda por que não sabem a "Técnica de Fritar Ovos" não, não estou falando de Omelete e sim dos estilos variados de fritura de ovos!
Essa técnica é passada de Tio para filho e de filho para sobrinho adotivo e assim vai....Essa técnica é saudavel(pois não utiliza da gordura do oléo ou da manteiga), pode ser usada em fogão de Ultima Geração lenha e qualquer tipo de frigideira.É simples apenas frite o ovo com ÁGUA você sentira a diferença, quer dizer você nao sentira mais, pois com água o ovo não estrala e não voa aqueles pingos possuídos desgraçados em você e assim você não se queima!É isso e tentem fazer isso em casa !
Sim, meu blog também está disposto a salvar vidas!
Como diria minha mother:
Henrique desliga esse computador e vem Jantar!
Aew povo que eu tenho certeza acho que não tomou banho de deus.
Sim ! Eu acabei de soltar um barroso tomar banho, e o que eu mais gosto no banho é a "Dança Intuitiva". O que é a "Dança Intuitiva"? é algo que você faz quando está tomando banho, você recebe um poder de god e começa a dançar e cantar no banheiro por mais que você não saiba dançar nem cantar, na hora você "recebe" UM PODER de god e ganha esse dom.Alguns maconheiros mestres da dança intuitiva como eu conseguem começar a dança-lá antes de entrar no banheiro e continua-lá após o banho.Está dança é algo sobrenatural a pessoa precisa estar com o espírito e a alma transando unidos, muitos cientistas já tentaram descobrir como a dança intuitiva é feita, fizeram testes com ratos,henriques gatos,cornos bois, humanos, mendigos e etc.Mais a dança intuitiva é algo que vem da alma da pessoa então não tente fazer isso em casa ou você pode ficar como Eu muito crazy, é isso por enquanto...
Como diria minha mother:
Henrique vai ali comprar 2 reais de pão!
Aew povo que não acorda 8:00hrs da manhã pra ver Cavaleiros do Zodíaco que nem eu de deus.
Póis é, aqui estoy yo denovo para mais uma bostagem após o sucesso FAIL da primeira, então acabei de comer : Pão com Hamburger e Vinagrete ( Foda-se é muito bom ! ) e resolvi bostar alguma coisa aqui.
Certo vamo começar essa bosta, vim aqui pra contar uma historia muito crazy das varias da minha life.
Lá estava eu Cagando andando de Bicicleta com meus amigos friends, e TODO MUNDO tem um amigo gordinho póis é eu tenho um só que ele é gordo e FUDIDO fulldidown, continuando nós estavamos andando de bicicleta e o tempo estava nublado e caindo muitos trovões, até que o gordinho caiu da bike e no exato momento caiu um trovão e fez aquele barulho, o coitado do gordinho ficou todo evergonhado e a gente morrendo de rir do coitado. É ISSO!
Como diria minha mãe :
Henrique lava a louça que eu te dou 1 Real!
Aew povo que vai ler meu blog de deus.
Certo, após vários pedidos de fãs alucinados eu criei meu blog de deus pra falar de coisas de deus e como tudo é de deus eu vou falar de tudo, exceto RedTube.
Eu ia criar essa merda dia 1 de Janeiro mas eu tava com caganeira e meu avô me disse : Vai passar o dia cagando? Ué eu quero o cu pra cagar o senhor que o cu pra outra coisa?...
Depois desse episódio eu fiquei sem vontade de criar meu blog, até que veio aquela pessoa de god! o Fila Da Puta Choosen One que me disse:
Henrique de Deus to precisando rir, cria teu blog ai doido!
Ai eu fiquei confuso e molhei um chiclete na farinha e começei a mastigar e me veio na head:
Vo cria essa porra! Vo Expressar minhas opinoes sobre a porra do World Fulldidown que nós vivemos e falar do meu cotidiano Sobrenatural!
E depois de 4 horas brigando com o google pra conseguir criar uma conta aqui estou eu falando Shits nesse Blog de Deus!