"A natureza me fez magrelo e esquisito e... Foda-se leia essa merda!"
Aew povo que nunca mais vai ler uma frase de Deus de deus.
Não entendeu a frase acima né?
Após vários macumbas pedidos, eu vou parar de usar as "Frases de Deus", porque não pode usar o nome do Big Boss em vão, eu usava porque eu sou VIP, mais agora vou deixar de usa-lás, pra ter mais pontos com o cara lá de cima!
Como diria o cara lá de cima:
Henrique,para de falar meu nome!
Aew povo que já viu um estilingue de deus.
Uma coisa legal da minha infância era pegar estilingue e ficar tentando acertar passarinho, mais hoje as crianças só querem saber das merdas de armas D'água, mais vamos a história :
Pensa nessa cena :
5 retardados amigos na frente da garagem de um prédio com estilingues, atirando em passaros (só que ninguém acertava nada).
Até que chega outro retardado retardado (esse era retardado mesmo) de bike pra se juntar a nós e atirar nas coisas, mas como ele era meio deficiente mental e visual, o jumento acertou na janela do prédio, a janela quebrou mais o barulho foi abafado e ninguém ouviu.
Ai a gente sentou na calçada e começou a conversar.
Ai de repente!
Sai um cara do prédio com um facão na mão gritando :
QUEM FOI O FILHA DA PUTA, QUE QUEBROU A JANELA !!!!! VAI MORRER CARALHO !!!!
E o retardado que atirou na janela jogou o estilingue na mão do outro e saiu correndo de bike, e a gente também saiu correndo, só ficou o trouxa para com o estilingue na mão.
Ai o cara vê o otário com o estilingue na mão e grita :
AAAAAAHHHHHH !!! VOU ARRANCAR SUA CABEÇA DESGRAMADO !!!
E o moleque percebeu que era com ele e começou a chorar :
Não fui eu não tio, foi aquele ali que saiu correndo de bicicleta.
Ai o tiozinho olhou pra trás e começou a correr atrás dele e a gente saiu correndo e fim.
É isso e espero que vocês também brinquem com estilingue.
História cedida por : Vitor Cabrini
Como diria minha mãe:
Henrique, tem um homem falando que você quebrou a janela da casa dele!
Aew povo que já foi em uma lan house de deus.
Hoje eu fui em uma lan house e nesse tipo de lugar você encontrar coisas e jumentos espécies diferentes.
Primeiro vem o dono da lan, que é um antigo macaco pedreiro que juntou dinheiro a vida inteira pra abrir um negócio e resolveu abrir uma lan, foi a maior briga pra fazer o cadastro porque o veio demorava 1 ano pra achar as letras e escreveu meu nome errado umas 7 vezes.Depois fiquei 20 minutos esperando uma máquina, e nesse tempo eu fiquei olhando para os deficientes que tentavam encaixar a ficha na máquina de fliperama até que conseguiram e quando começaram a jogar pareciam animais apertavam os botões como bichos, foi ai que eu lembrei que eu também jogava assim, talvez desse jeito dava mais adrenalina ao jogo.
Finalmente consegui entrar na máquina, primeiro quando eu ligo o PC da um erro e aparece a tela azul da morte
depois o PC pega mais fica fazendo um barulho da porra e todo mundo fica olhando pra min.
Ai eu comecei a notar as espécies que ali habitavam :
1. Menino que pede 1 real pra mãe, vai pra lan e quando o tempo acaba fica enchendo o saco dos outros :
Ei eu sei botar foto no orkut, ei eu sei fazer código de GTA e etc...
2.Mulheres que querem ver o orkut mais são umas jumentas, e ficam o tempo todo pedindo ajuda :
Como que bota foto? Como que manda esses recados com fotos? e etc...
3.Viciados que pegam 10 reais e botam na lan e passam o dia jogando algum MMORPG.
4.Pessoas que ficam ouvindo música no fone (isso quando a lan house tem fone) e ficam cantando alto, como se estivessem ali sozinhos.
5.Garotinhos com idade máxima de 10 anos, que pedem dinheiro pra mãe e chegam lá e não sabem jogar nada, e os meninos que o tempo já acabou se aproveitam deles.
Depois eu fui fazer o que tinha que fazer naquela merda lan house falida e fui embora!
Como diria minha mãe:
Henrique, o dono da lan house ta ligando aqui dizendo que você explodiu o computador!
Aew povo que eu avisei que o fim do mundo ta chegando de deus.
Calma, eu não morri, ainda estou vivo só estou sem cabeça pra ficar fazendo bostagens.
Então eu vim aqui pra falar das porras das chuvas que estão acontecendo no RJ, e estou completamente cansando disso!
Você liga a televisão e só vê DESGRAÇA! Agora a moda do momento são as mortes na região Serrana do RJ e essas porras de catástrofes acontecem a anos e chegam uns sem cultura e começam a falar que o mundo está acabando, que deus está dando avisos do fim do mundo, e outras merdas.
O Mundo não vai acabar! Quem vai acabar somos nós, humanos otários, os dinossauros acabaram, então a gente também tem que acabar!
A gente não está destruindo o mundo, estamos acabando com a natureza, mais o mundo não precisa dela pra continuar boiando no espaço, já a gente precisa da natureza pra sobreviver, i é isso e eu não vou fazer porra nenhuma pra mudar, porque por mais que eu faça ou outras 7bilhões de pessoas façam não vai adiantar, um dia vai ter que acabar, e a gente vai deixar de existir.
É isso e eu não sou sem cultura só botei o nome de Fim do Mundo 1.6 Flex por que é algo engraçado e mais chamativo!
Como diria minha vó:
Eu tô dizendo, o mundo tá se acabando!
Aew povo que tem um amigo gordinho de deus.
Vim aqui para falar de um amigo meu : Bob Léo, não o nome dele não é léo e sim Wesley e até hoje não porque chamavam ele de léo, o Bob é porque ele só vivia doidão parecendo o Bob Marley.
E porque eu estou postando sobre ele?
Porque foi ele quem descobriu que eu era foda! Nos recreios da escola eu fazia ele ficar vermelho de rir, ai ele falava : Veio tu é foda, tu tem que ser humorista!
Ele era foda, ele conseguia rir de tudo que eu fazia, passou mal varias vezes de tanto rir comigo.
Só que vai fazer 2 anos que ele foi pro fim do mundo, onde é isso? Parnamirim, não sei e não quero saber onde isso fica.
Mais é isso só queria homenagear ele porque graças a ele hoje eu sou "Foda"!
Como diria o Léo:
Fala pro Henrique, senão for viadagem eu também to com saudades dele!
Aew povo que compra pão de deus.
Hoje eu fui comprar pão na padaria, e então resolvi postar aqui.
Ai você pensa :
Coitado desse menino tem que comprar pão, e a padaria deve ser muito longe.
NÃO, não mesmo, eu sou foda, a minha casa fica na esquina de tudo!
Tem a escola de frente pra escola a padaria do lado da escola o mercado e de frente pro mercado a farmácia!
E isso por um lado é ruim, porque quando eu falto na escola todo mundo reclama :
Como que tu faltou moleque? TU MORA DO LADO DA ESCOLA PORRA!
Mais continuando, eu tava indo e tinha dois velhos caídos reclamando que tinham tomado pouca cerveja!
Depois eu chego na padaria e tem uma fila da porra, então fiquei lá 15 minutos esperando, depois na hora de pagar, a mulherzinha do caixa não queria me dar uma sacola, mais ai eu peguei e fui embora!
Depois voltei pra casa, comi os pães e vim ligar o PC pra postar isso, só quando tava ligando eu bati o braço no meu mini modem 3G da Claro que voou longe, e depois não queria conectar.
É isso e comprem pão!
Como diria minha mãe:
Henrique, vem aqui limpar a bosta do cachorro!
Aew povo que solta bomba de deus.
Mais uma história da minha crazy life!
Lá estávamos eu e meus amigos soltando a franga bombinhas, até que um mente poluída da vida resolve jogar uma bomba debaixo de um carro, até ai tudo bem exceto pelo fato que o carro tava com vazamento de óleo!
Sorte foi que o carro já tava indo embora, e quando a bomba explodiu o carro foi andando e o oléo que derramava ia pegando fogo!
E a gente? A gente saiu correndo pra não morrer!
Como diria minha mãe:
Henrique, vem ver o carro que explodiu por vazamento de oléo na TV!
Aew povo que vai rir menos de deus.
Aew povo que vai mudar de deus.
Muda, que quando a gente muda o mundo muda com a gente
A gente muda o mundo na mudança da mente
E quando a mente muda a gente anda pra frente
E quando a gente anda nimguém manda na gente
Novamente me deu vontade de escrever essas merdas, espero que vocês mudem.
Como diria minha vó:
Henrique, como faz pra mudar de canal?
Aew povo que tira foto 3x4 de deus.
Hoje eu fui tirar umas fotos três por quatro 3x4, e como eu sou pobre eu fui de ônibus! E eu sentei de frente pra uma macaquinha neguinha que ficava me fritando fitando com os olhos o tempo todo, e teve uma hora que um carro fechou o ônibus e o motorista deu uma freada da porra e menina veio parar no meu colo, isso tudo bem o problema maior é que tinha um funkeiro com aquela mini caixinha de som que deve ter sido feita por algum deus inimigo de Apolo ( Deus do Sol e da Música ) pra atormentar nossa audição, e eu tive que aguentar a viagem toda com aquele demônio ouvindo Fuck Funk!
Chegando naquela porra tinha uma fila do cacete,e quando finalmente tirei a foto, eu tava horrivel com um olho mais fechado que o outro a cabeça torta e o cabelo bagunçado, e com isso eu descubro que :
Eu nunca fico bonito em fotos 3x4, talvez seja uma doença...
Na volta eu dou uma sorte do caralho, e assim que eu chego no ponto o ônibus passa, porém aquela porra tava lotada, tinha uma mulher que tava botando os filhos pra fora da janela pra eles poderem respirar!
E eu consegui pegar um lugar! Mais não fiquei nem 2 minutos pois entrou uma velha gordona, eu dei o meu lugar pra ela, e assim eu ganhei mais um ponto com o cara lá de cima!
É isso e espero que vocês também andem de ônibus pra entenderem o que eu sofro!
Como diria minha mãe :
Henrique, vai de ônibus e não reclama!
Aew povo que não faz curso de deus.
Porra! Depois de 5 Meses eu fui chamado pra começar o meu curso!
Eu sou maconheiro e não desisto nunca!
Então, eu e meu amigo fomos chamados pra ir lá, e chego lá a mulher fico regulando a gente, e depois entregou um papel veio pra nóis levar e trazer de volta quarta com a assinatura dos pais e um monte de xerox de documentos.
E na volta, não tem nimguém em casa! E eu não tenho a porra da chave!
Ai me veio uma inspiração da minha alma Ninja! E eu utilizei minha técnica de quando eu pegava pipa em cima dos telhados!
E eu subi entre o poste e o muro da vizinha, pra continuar pelo muro até a varanda da minha casa, e os vizinhos tudo olhando pensando :
Caralho esse filhote de traficante vai cair de cima dessa porra.
E eu so foda! e consegui subir naquela porra e entrar em casa, e quando eu cheguei lá, fiquei dançando até lembrar que os vizinhos estavam olhando!
Como diria minha vizinha:
Menino tu vai cair dai!
Aew povo que não vai pra praia de deus.
Hoje eu fui pra praia com os maconhaboys amigos e a gente foi a pé porque a gente é pobre nós queriamos fazer caminhada, e porque nós não queriamos ficar naqueles ônibus lotados cheios de trabalhadores reclamando da vida.
Então logo na primeira esquina a gente vê uma placa de procura-se cadela perdida :
Cadela Poodle sumiu no dia 14/11/10, a dona ( uma criança mimada ) está muito triste com a falta de sua cachorrinha companheira! Informações : 3221-2764!
Ai a gente continuou até passar perto de um restaurante e ficamos babando nas pessoas comendo um belo filé de frango empanado, e lembrando que antes de sair de casa a gente comeu : OVO!
Depois de 1hr de caminhada a gente chega na porra da praia, e aquele cacete tava MUITO CHEIO!
E a primeira coisa que a gente fez? Não a gente não entrou no mar, fomos tomar uma água-de-coco! Porque a gente é saudavel! E a merda dos cocos não tinham carne, então a gente não pode abrir.
Depois a gente foi procurar um lugar SEGURO para deixar as camisas,dinheiro,chinelos porque a maioria desses quiosques é bandido! Nunca, jamais deixe nada naqueles quiosques, os donos roubam e dizem que não viram nada.Ai a gente achou uma barraquinha de pastel que a dona era muito gostosa gentil, e a gente deixo as coisas lá.
FINALMENTE entramos na água, e eu vi muita merda MUITA MESMO!
Eu vi : Uns baianos que levaram um balde pra se molhar e shampoo pra passar na praia!
Outra baiana que utilizava uma cadeira de praia como prancha de surf!
Mais um baiano que tinha tatuado o nome bem grande nas costas : MAGDIEL
Também ficamos curtindo muito, brincando de guerra de lama, tubarão e imitando o moleque idiota que canta e dança :
Sou Foda - Avassaladores
A gente ficava mordendo o beiço e se requebrando e foi muito foda! bem melhor que o viado original
Também achamos uma bola, e ficamos todo felizes até que os donos chegam : Me devolve a bola ai moleque!
Depois começou a chuver e a gente resolveu ir embora, mais ainda falta um LANCHINHO, ai que vem a alegria de ser POBRE! e ter que juntar 2R$ daqui com 1,50R$ dali e quando a gente foi ver tinha : 11R$!
A gente foi no mercado pão de açúcar e começamos a procurar o que comprar :
Primeira Opção : Ovo
Segunda Opção : Ovo com Eggs
Terceira Opcão : Biscoitos + Latinhas de Refrigerantes.
E como pobre consegue fazer mágica com dinheiro a gente conseguiu comprar com 11R$ :
1 Trakinas , 1 Bono de Morango, e 2x Passa Tempo e 1 Pepsi, 2x Kuat e 1 Fanta!Coca-cola é muito caro
MÍTICOOOOOOOOOOOOO!
E depois a gente tava vindo embora e vimos uma pizzaria chamada :
Sollo Viaggio!
E na Van da volta tinha um baiano brigando com o motorista:
O Moto nóis falemu pra tu para ali na póleclina!
E foi isso, a praia tava muito foda! Espero que vocês também vão para praia e se divirtam muito!
Como diria minha mãe:
Henrique, vem lavar essas cuecas borradas sujas!
Aew povo que sonha muito de deus.
Vim aqui para falar sobre um sonho muito crazy da minha life.
Eu sonhei, que eu tava na praia com meus amigos, e uma mulher aparece com um policial e aponta pra min :
Foi ele!
Eu doidão sem saber o que fazer, falei :
OXI!
Foi ele que roubou minha bolsa!
Ta metendo o tarso? sua louca? Robei porra nenhuma não!
O policial não quis nem saber, foi logo me levando, enquanto meus amigos morriam de rir.Ele me levou pra FEBEM ( Foda-se que agora é Fundação Casa, eu aprendi a falar FEBEM e vai ser FEBEM até morrer ), chegando lá a primeira coisa que eu pensei foi :
Fudeu vão meu extrupar! ( Quem viu o filme "Quero" sabe do que eu tô falando )
Os cara me levaram pra rapar a cabeça, e depois me botaram numa cela de 5m², com outros 15 indivíduos com idade entre 14 e 17 anos, logo que eu entrei eu pensei :
Caralho vou apanhar muito nessa porra!
Só que eu fui com toda minha carisma :
Aew povo que ta preso de deus, de boa na lagoa?
Ai eu tomei uma surra da porra, e acordei!
Como diria minha mãe:
Henrique! Porque sua foto tá no Jornal Nacional como foragido?!
Aew povo que não percebe o fim do mundo de deus.
Não sei se vocês viram no Jornal Lavagem Cerebral Nacional, mais nos Estados Unidos da Merda América no dia 1 de Janeiro apareceram mortos cerca de 5.000 Pássaros e 10.000 Peixes!
E lá estavam os cientistas sem futuro, pra falar que todos aqueles animais morreram de "Stress" por causa dos fogos da virada do ano, se fosse assim eu já tava morto faz tempo porque eu odeio aqueles fogos ( principalmente porque meus vizinhos ficam soltando eles até as 7hrs ).
Agora vocês sabem porque esses animais morreram?
É A PORRA DO FIM DO MUNDO!
Só pra vocês terem uma idéia de como esse ano vai acontecer desgraça, no primeiro dia do ano já morreu isso tudo de animais!
É isso, e tomara que a gente esteja vivo até 2012 pra poder ver o fim do mundo!
Como diria minha mãe:
Henrique, para de matar pássaros com esse estilingue!
Aew povo que viu as enchentes de deus.
Mais uma história da minha crazy life.
A professora de artes pediu pra gente fazer uma paródia com uma música.
Eu e Roger não tínhamos idéia do que fazer! Até que me veio uma musica na mente :
É O PENTE!
Na época a musica tava fazendo muito sucesso, e a gente resolveu criar uma paródia com ela, só que ai veio uma questão! Como criar uma paródia com uma música que a letra INTEIRA é : É O PENTE.
Então resolvemos fazer uma paródia da paródia, como? Na epóca ( Março de 2010 ) o Santos FC tava fazendo varias goleadas e os funkeiros que conseguem fazer música de tudo, fizeram uma música para o Santos:
É o peixe ( umas 50x )
O Robinho voltou, Neymar é chapa quente
O campeão dos campeões
É o peixe ( mais 50x )
A zaga é um show
Meio-campo é mil grau
O ataque é o melhor
Todos times passam mal
Pelé, é o rei da bola
E fecha essa corrente
Com Robinho e Neymar
É o peixe ( 50x finais graças a deus! )
Sim a música é só isso! Então resolvemos fazer uma paródia desse lixo dessa música e como na epóca tava tendo muitas enchentes em SP a gente fez assim :
É enchente ( umas 50x )
São Paulo alagou
O Rio ( RJ ) é chapa quente
Os morros desmoronou
e ta morrendo gente!
É enchente ( mais 50x )
Tava no meio de um Show
Caiu maior temporal
O palco desabou
Todo mundo passou mal!
É enchente ( últimas 50x )
É isso a música foi um sucesso, e o mais importante a gente tiro 10! e tocou na MTV
Como diria aquele velho tarado:
É melhor prevenir do que deixar estuprar!
Aew povo que não conversa com a televisão de deus.
Certo, to aqui para falar sobre "TVs Interativas" que putaria é essa?
Agora você pode conversar com a televisão?
Foda-se, eu sempre conversei com a TV, eu sempre dei boa noite para a Fátima Bernades ( e ela sempre me retribuiu ), sempre reclamei quando dava o comercial duas vezes seguido, quase todo mundo já deve ter conversado com a televisão e agora vem esses cientistas que não tem o que fazer e inventam uma merda dessa!
Se quiserem inventar alguma coisa interessante inventem uma moto com guarda-chuva embutido!
Como diria minha mãe:
Henrique, para de dar boa noite pra Fátima Bernades!
Aew povo que come marmitex de deus.
Tava com um tédio do cacete e resolvi fazer uma bostagem pra falar mais uma história da minha crazy life.
Lá estavamos eu e meus amigos na praia, curtindo a água suja limpa e mergulhando muito e leventando com bosta emcima da cabeça até que algo vem na minha direção! Não era um tubarão, nem um pedófilo, era apenas uma embalagem de marmitex e assim que viram aquilo meus amigos começaram a me zoar falando que meu almoço chegava até por água!
É isso, nem era para ser tão engraçado só postei porque estava com tédio mesmo.
Como diria minha mãe:
Henrique, vem comer sua marmitex antes que esfrie!
Aew povo que não é testemunha de jeová de deus.
Vim aqui para falar sobre "Testemunhas de Jeová".
Hoje de manhã eu acordei com duas senhoras testemunhas de jeová tentando fazer pregação aqui em casa, e esse tipo de gente NÃO DESISTE! Eles são extremamente chatos, e por mais que você fale que está ocupado, eles dizem mais é rapidinho ( nunca é rapidinho demora sempre umas 2hrs ).
Esse tipo de gente tem dupla personalidade : A primeira é Religiosa e a segunda é Comerciante.
Eles começam a falar :
Vamos aceite a palavra de Jeová ( quem é esse cara? ) sua vida vai melhorar.
E quando você aceita a tal palavra eles viram Comerciante.
Então para aceitar a palavra é só assinar aqui, o juros é de 15% ao mês, são apenas R$80,00 Mensais + taixa da ida ao Paraíso...Pera ai pera ai! o Padre está me ligando!
Alô? O que? Só temos mais 10 minutos!
Assine agora você só tem 10 minutos, pera agora são 9 minutos! Sejá rápido!
Se você aceitar a palavra AGORA! você terá um desconto de 70% e não precisará pagar a taixa da ida ao Paraíso!
Até que eles conseguem encontrar algum otário que vira testemunha desse tal de Jeová que nimguém nunca viu.
Como diria minha mãe:
Henrique, fechas as porta e as janelas os testemunha tão chegando!
Aew povo que deve visitar os primos de deus.
Aqui estou eu para contar a minha ida até a casa do meu primo, e porque eu quis falar sobre isso?
Porque sim cacete!
Então lá estava eu saltitando caminhando até a casa do meu primo, até que eu bato uma punheta meu braço no poste ( esse tipo de coisa é normal comigo ), continuo até chegar na porta do bar onde encontros dois bêbados caidos tentando acender o cigarro, até ai tudo bem exceto pelo fato deles não serem normais, eles eram uma espécie antiga conhecida como "Homo Sapiens Fosforus" é uma espécie que ainda estava descobrindo o fogo. Esses dois tentavam acender um cigarro com palitos de fósforos, só que por sua inteligência avançada não conseguiam encostar o fogo do fósforo na ponta do cigarro e o pior eu estava parado ao lado deles esperando para atravessar a rua e tendo que sentir aquele cheiro delicioso horrível e eles ficavam jogando os fósforos no meu pé, depois de cerca de 20 tentativas eles conseguiram acender o cigarro, foi ai que eles perceberam que só tinha um cigarro para dois bêbados, então eles começaram a brigar até que o cigarro se apagou e eu fui embora.Chegando na casa do meu primo eu descubro que ele não estava em casa!
Como diria minha vó:
Henrique, vem aqui me ajudar a achar a ponta do durex!
Aew povo que eu espero que não tenha passado o redondo de deus.
To aqui denovo para falar mais uma história crazy da minha life.
Novamente lá estava meu tio voltando do trabalho, como sempre olhando para o chão para ver se achava alguma dinheiro, até que do nada! ( eu já ouvi isso antes ) chega um bandido e fala :
Passa o redondo rapa!
Meu tio ainda se cagando confuso com aquilo, foi lá e abaixou as calças! Calma ele não estava se cagando e sim pensou que o redondo fosse o ... vocês não sabem.O bandido olhou para o "Buraco do Forever" do meu tio e falou :
Seu jumento eu tô falando do relógio não do seu **!
E assim o bandido foi embora, e meu tio que já estava com as calças abaixadas se cagou ali mesmo.
Como diria meu avô:
Só no xiado do xinelo!
Aew povo que vai passar a gostar de gatos de deus.
Continuando com os gatos, estou aqui para lhes contar mais uma história da minha crazy life.
Meu tio estava em um bar com uns amigos, tomando todas que podia, estavam se comendo divertindo e talz até que do nada chega um corinthiano bandido! E fala algo como :
Ae ae ae mãos pru artu? táligado? issu é um assaltu!
Meu tio ainda sobre os delírios de litros e litros de goza cerveja, ficou doidão e quase se borrou ali mesmo, até que o bandido se aproximou do banheiro balcão e apontou a arma para a cabeça do dono do bar, que tinha um nome típico de pobre : Everaldo.
Até que o bandido falou:
Vamu mermão passa a grana é pra hoje ou pra ontis donte?
Meu tio em um ato heróico ou na simples tentativa de fugir olhou para o seu lado e viu um viado o gato do dono do bar, poderia vir milhões de coisas na sua cabeça agora, exceto o fato de que meu Tio jogaria o gato na cara do bandido!
Sim ele fez isso mesmo, após esse ato noob heróico, todos exceto meu tio que tava se cagando de medo foram para cima do bandido e o paralisaram, chamaram a policia e o bandido foi preso.
É isso e quando você for assaltado procure o gato mais próximo!
Como diria um corinthiano baiano:
Mermão eu abro coco é com a mão!
Aew povo que não ouve gatos transando no telhado de deus.
Agora vou falar do sofrimento que eu passei ontem à noite, tinha dois gatos transando no meu telhado e o som que eles fazem é horriível, são gemidos muito lindos que dão tesão escrotos, pessoas que moram em apartamento tem muito sorte, pois não há telhados e os gatos não são funkeiros safados.
Continuando sobre os gatos, a princípio eu imaginei que fossem dois gatos GAYS pois o gemido era muito estranho, até que eu sai pra fora para ver aquela cena típica do redtube escrota, e descobri que a transa era entre : Kid Bengala do Mundo dos Gatos e Mulher Melância do Mundo dos Gatos!
Agora imagine, uma cena dessa um gato preto, em cima de uma gata siamesa bem gostosa rabuda ( sim o rabo dela era enorme ), quando eu prenseciei aquilo eu fui bater uma e peguei um balde de água pra jogar neles,até que eles desgrudaram se soltaram e saíram correndo.
É isso espero que vocês não tenham a mesma sorte que eu de presenciar essas coisas.
Como diria meu tio:
Henrique, sai desse computador pra min olhar as multas da minha moto!
Aew povo que um dia vai ter quer trabalhar de deus.
Estou aqui para falar da profissão que eu queria ser, calma não é jogador de futebol,modelo,biólogo ( já quis ser isso ), veterinário e etc.Mais a profissão que eu mais gostava e ainda gosto é LIXEIRO, não é gari, nem varredor de rua e sim aqueles cara que correm atrás do caminhão do lixo com sacolas e as lançam naquela caçamba imensa do caminhão de lixo.Outra coisa foda é o caminhão de lixo, eu acredito que eles sejam "Transformers" pois eles fazem uma coisa muito loka! do nada o caminhão ta cheio de lixo, ai tudo lá dentro começa a virar e ser esmagado e quando você se da conta o lixo todo sumiu! e o caminhão ta vazio denovo, eu ficava puto com aquilo.É meio idiota mais eu queria ser lixeiro e ficar jogando sacolas de lixo naquele caminhão pra depois ter que correr e alcança-lo e pendurar-se nele, mais ai você cresce e percebe que nem tudo é como você queria e descobre que aquela profissão ganha um míserio salário mínimo e não vale a pena ser aquilo.
É isso espero que vocês façam uma profissão que vocês gostem e não por dinheiro, eu estou seriamente pensando em ser humorista depois de vários pedidos, percebi que é a única coisa algo que eu sei fazer bem.
Como diria minha mãe:
Henrique, para de ver mulher pelada nesse computador menino!
Aew povo que já comeu ovo na vida de deus.
Aqui estou eu denovo para falar sobre : Ovos! Isso mesmo "OVOS" calma, não irei perguntar quem nasceu primeiro o ovo ou a sua vizinha galinha, vim aqui pra provar que ovo é comida!
Todo mundo fala : Ah eu não como ovo, aquilo é uma delicia merda.
Esse tipo de pessoa está METINDO por certo naquele dia ela estava sozinha em casa e não tinha o que comer e fritou um ovo e ficou uma merda. Muitos acham que ovo é uma merda por que não sabem a "Técnica de Fritar Ovos" não, não estou falando de Omelete e sim dos estilos variados de fritura de ovos!
Essa técnica é passada de Tio para filho e de filho para sobrinho adotivo e assim vai....Essa técnica é saudavel(pois não utiliza da gordura do oléo ou da manteiga), pode ser usada em fogão de Ultima Geração lenha e qualquer tipo de frigideira.É simples apenas frite o ovo com ÁGUA você sentira a diferença, quer dizer você nao sentira mais, pois com água o ovo não estrala e não voa aqueles pingos possuídos desgraçados em você e assim você não se queima!É isso e tentem fazer isso em casa !
Sim, meu blog também está disposto a salvar vidas!
Como diria minha mother:
Henrique desliga esse computador e vem Jantar!
Aew povo que eu tenho certeza acho que não tomou banho de deus.
Sim ! Eu acabei de soltar um barroso tomar banho, e o que eu mais gosto no banho é a "Dança Intuitiva". O que é a "Dança Intuitiva"? é algo que você faz quando está tomando banho, você recebe um poder de god e começa a dançar e cantar no banheiro por mais que você não saiba dançar nem cantar, na hora você "recebe" UM PODER de god e ganha esse dom.Alguns maconheiros mestres da dança intuitiva como eu conseguem começar a dança-lá antes de entrar no banheiro e continua-lá após o banho.Está dança é algo sobrenatural a pessoa precisa estar com o espírito e a alma transando unidos, muitos cientistas já tentaram descobrir como a dança intuitiva é feita, fizeram testes com ratos,henriques gatos,cornos bois, humanos, mendigos e etc.Mais a dança intuitiva é algo que vem da alma da pessoa então não tente fazer isso em casa ou você pode ficar como Eu muito crazy, é isso por enquanto...
Como diria minha mother:
Henrique vai ali comprar 2 reais de pão!
Aew povo que não acorda 8:00hrs da manhã pra ver Cavaleiros do Zodíaco que nem eu de deus.
Póis é, aqui estoy yo denovo para mais uma bostagem após o sucesso FAIL da primeira, então acabei de comer : Pão com Hamburger e Vinagrete ( Foda-se é muito bom ! ) e resolvi bostar alguma coisa aqui.
Certo vamo começar essa bosta, vim aqui pra contar uma historia muito crazy das varias da minha life.
Lá estava eu Cagando andando de Bicicleta com meus amigos friends, e TODO MUNDO tem um amigo gordinho póis é eu tenho um só que ele é gordo e FUDIDO fulldidown, continuando nós estavamos andando de bicicleta e o tempo estava nublado e caindo muitos trovões, até que o gordinho caiu da bike e no exato momento caiu um trovão e fez aquele barulho, o coitado do gordinho ficou todo evergonhado e a gente morrendo de rir do coitado. É ISSO!
Como diria minha mãe :
Henrique lava a louça que eu te dou 1 Real!
Aew povo que vai ler meu blog de deus.
Certo, após vários pedidos de fãs alucinados eu criei meu blog de deus pra falar de coisas de deus e como tudo é de deus eu vou falar de tudo, exceto RedTube.
Eu ia criar essa merda dia 1 de Janeiro mas eu tava com caganeira e meu avô me disse : Vai passar o dia cagando? Ué eu quero o cu pra cagar o senhor que o cu pra outra coisa?...
Depois desse episódio eu fiquei sem vontade de criar meu blog, até que veio aquela pessoa de god! o Fila Da Puta Choosen One que me disse:
Henrique de Deus to precisando rir, cria teu blog ai doido!
Ai eu fiquei confuso e molhei um chiclete na farinha e começei a mastigar e me veio na head:
Vo cria essa porra! Vo Expressar minhas opinoes sobre a porra do World Fulldidown que nós vivemos e falar do meu cotidiano Sobrenatural!
E depois de 4 horas brigando com o google pra conseguir criar uma conta aqui estou eu falando Shits nesse Blog de Deus!