É nós galera, vim aqui contar uma história da porra!

Lá estava eu no Hell Rio de Janeiro ( Já morei lá ). De noite todo mundo se matou preparou para ir a um puteiro  baile funk.
Não eu não gosto de funk, mais todo mundo ia e eu sabia que ia acontecer alguma merda e aconteceu...
A gente foi no baile funk, o lugar ficava muito longe, mais muito longe mesmo. Até que chegamos e começou
a tocar aquela merda música do capeta...todo mundo se prostituindo dançando e tal, só eu estava parado.
Ai tinha um cara muito louco do meu lado ele me falo :
-Ai vo ali pega a pedra já volto.
-Oxi vai lá doido.
Esperei, fiquei bebendo uma coca de boa. Daqui a poco o maconheiro volta, senta numa mesa e começa a fumar a pedra, eu fiquei lá pedindo pra dar uns trago olhando daqui a poco ele vira, olha pra min e pula emcima de min, me agarra pela cintura e fica gritando :
-ME AJUDA ELE QUER ME PEGAR, NÃO ME SOLTA!
E eu em um ato de pura bravura :
-SAI DAQUI SEU MACONHEIRO DESGRAÇADO, DESAGARRA DE MIN PORRA!
Até que chega uns cara e tira aquela porra de perto de min.
Ai ele explicou que quando começo a fumar ficou tonto e começou a ver um homem de chifres puxando ele pelas pernas pra um buraco!
Eu fiquei em panico, mais eu toligado que Deus me protege!

Depois a gente tava voltando e o ponto de onibus mais proximo era a 1km dali, começamos a andar por uma estrada escura pra caralho na rua e imaginando merda :
-Porra será que Zé Pilintra vai pegar a gente?
-A Nega endemoniada vem atrás de nós ?
Até que avistamos uma luz ai começei a gritar :
-NÃO SIGAM A LUZ, NÃOOOOOOOOO, PORQUE ? PORQUE  OS BONS MORREM CEDO?!
-Cala a boca Henrique é só um carro.
Quando ele se aproximou a gente viu que era uma blazer da policia!
E no RJ dizem que quando a policia ve garotos sozinhos andando na estrada eles batem pra caralho!
Ai a gente começo a correr pro mato!
E se perdemos, mais pelomenos a policia também tinha ido embora...
Depois de meia hora gritando e procurando, todo mundo se encontrou e a gente foi pra casa...
É isso e por tudo que é mais sagrado :
-NÃO VÃO EM BAILES FUNKS!

Como diria minha mãe :
Henrique, que pedrinhas brancas são essas no seu bolso ?

Aew galera, hoje na escola aconteceu uma coisa muito doida...
A gente tava no recreio conversando, ai deu uma vontade da porra de urinar mijar ( Quem urina é rato porra, eu solto é mijo caralho ).
Fui no banheiro de boa, olhei lá no fundo do banheiro tinha vários indivíduos de caráter duvidoso, imaginei que estivessem fumando ( é aqui eles vão pro banheiro fumar escondido, coisa normal... ) nem liguei e fui pro vaso mijar. Lá estava eu, feliz, sentindo a emoção de dar uma mijada bem gostosa, até que do NADA!
BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!
Os filhas da puta de caráter duvidoso jogaram uma bomba no banheiro, e sairão correndo e eu fiquei lá.
Fiquei com aquele "ZUM" na cabeça, e ainda me mijei todo, porque na hora da explosão eu dei um pulo e perdi o controle do "Junior".
Depois a diretora chego e eu tava lá me limpando, e ela pensou que fui que joguei a bomba e chamaram minha mãe.
É isso e quando ficarem com vontade de mijar, usem a porra do pinico!

Como diria minha mãe :
Henrique, eu te avisei era pra usar os rojão na casa da diretora não no banheiro da escola!

To aqui pra falar de um bagulho muito louco que aconteceu comigo e meus amigos.
Lá estávamos nós jogando Ps2 video game do amor na casa do Mateus, um amigo meu doido.
Geral zoando, jogando e quando perdia passava o controle pra outro jogar.
AI DO NADA!!!!!!!!!!!!!!
Entra um cara na casa, como se fosse a casa dele, desliga o videogame, tira da tomada, olha pra gente e vai embora com o videogame debaixo do braço!
E a gente fica lá olhando pro homem e olhando pra cara do Mateus.
Ai eu pergunto :
-O porra, quem é esse ?
-Deve ser algum amigo do meu pai, ele sempre empresta o videogame.
Mais aquilo foi muito, muito estranho! Tomara que essas merdas não aconteçam com vocês.
Foi isso e a gente fico lá rindo muito, e sem videogame.

Como diria minha Mãe :
Henrique, o pai do Mateus tá aqui falando que você robou o videogame dele!

Salve povão, vim aqui contar o acontecimento de ontem.

Lá estávamos eu e Roger, quem é Roger ?
Roger é um indivíduo foragido que é indiciado por roubo, furto, latrocínio e assalto!
Não, mentira é só um amigo meu.
Continuando, lá estávamos nós voltando da praia as 19:00, em uma rua escura e vazia, ai nós estávamos conversando algo sobre...Não lembro sobre o que a gente tava conversando.
Até que chega um cara de bicicleta e fala :
-Passa a mochila vai.
Eu babaca pra caralho continuei, andando e conversando.
Ai o Roger vira e fala :
-Passa a mochila pro cara seu doido.
-Tá louco? A mochila tá com os nossos bagulho filhote.
Ai o Roger puxava a mochila e eu puxava de volta...ficamos uns 30s puxando a mochila até que o assaltante mostro a arma, e eu em um ato heróico dei um golpe de Taekwondo e a arma voou do outro lado da rua, depois agarramos o....Mentira porra, quando eu vi a arma eu falei :
-Vixe pega a mochila!
Entregamos a mochila pro cara e ele foi embora na bicicleta dele com a nossa mochila, ai eu ainda corri atrás dele gritando :
-Porra o cartão de transporte tá na mochila, devolve ai tio!
-Cala a boca seu moleque filha da puta!
E foi isso a gente voltou pra casa a pé, e eu fiquei com uma puta raiva.

Como diria meu avô :
É melhor prevenir do que deixar estuprar!

Aew galera hoje foi meu primeiro dia de sexo aula e foi muito foda.
Agora na minha escola tem uma putaria de "Classe Ambiente" e o que é isso?
Cada filha da puta professor tem sua classe e nós alunos temos que ficar trocando de classes com nossos materiais, agora pense no empurra-empurra que é aquilo, é gente suada, gente peidando, gente com bafo, gente feia, traduzindo é um CAOS!
E quando a gente chega atrasado na classe o professor ainda briga :
-Demorou porque?
-Porra pisor tavo chei de gente nu corredo pow!
E chegando naquela porra de classe o professor ainda quer passar lição! Porra primeiro dia de aula dá um tempo, se apresenta, explica como vai ser o ano e tudo. Já chega enchendo a lousa de lição e mandando nós fazer lição, -perdeu a noção do perigo foi?
Mais acima de tudo, foi legal e foi foda, conhecemos alguns professores novos e um antigo pra salvar.

Como diria minha mãe:
Henrique, porque você só tira nota vermelha? tá fazendo teste pra entrar pro Comando Vermelho é menino?

As aulas tão pra começar e tá todo mundo tenso pra caralho :
-Caralho será que eu vou ir pra uma classe onde eu não conheço ninguém?
-Tomara que eu pegue a classe com meus amigos
E hoje minha tensão acabaria, exceto por um imprevisto demoníaco, alguma força sem god está tentando me deter, mais eu sou maconheiro brasileiro e não desisto nunca!
Então eu estava indo pra escola todo feliz, pensando :
 Ah to de boa, vou pegar a classe com meus amigos mesmo!
Até que eu viro a esquina, e a correia do chinelo quebra, ISSO MESMO, aquela porra de havaianas do paraguai quebro, joguei aquilo no lixo e voltei pra casa a pé. Peguei outro chinelo e fui de novo todo feliz.
Ai chego na porta da escola, a vadia da mulher que fica na porta tava fechando o portão, eu ainda pedi, implorei pra que ela deixasse eu olhar a minha classe rapidinho, mais aquela vadia, cachorra, arrombada, desgraçada não deixou. E eu voltei pra casa pensando :
Era pra mim ter ido a pé.
Eu devia ter chingado mais a velha e ela abria o portão.
E agora só vou poder ir ver a classe amanhã.
É isso e espero que vocês também não se fodam na hora de ver a classe.

Como diria minha mãe :
Henrique tu quebro a xinela? Tem ota nao vai de tamanco mermo.

Salve the salvation povo do cool doido.

Ontem eu fui pra um aniversário de uma pessoa que eu nem conheço. Mentira era aniversário do meu primo pequeno, mesmo assim só tinha gente estranha, sem contar o aniversário que foi o mais estranho que eu nunca já fui.
Primeiro uma mulherzinha lá não queria dar a buceta deixar eu entrar :
-Sai daqui seu mendigo, aqui é um aniversário de gente de bem, não é pra pé-rapado que nem tu não!
(e olha que eu tava todo cagado arrumado)
Só que ai chego minha tia pra salvar a pátria :
-Não, pode deixar ele entrar ele é meu sobrinho.
Ai a mulher muito falsa FALSA!
-Ah! Bem que eu achei ele parecido com você, tão bonitinho!
Quando eu finalmente entro na porra da festa, as gurias tudo começa a olhar pra min. E eu continuo andando me achando, pensando que era o tal e mais um pouco. Ai eu olho pro meu tênis e tem uma MERDA  ENORME fedendo pra caralho. E eu fico com uma cara de cu e depois vou lavar o tênis e molho a porra toda, ai god vem na minha cabeça e fala :
-Pega uma Havaianas e rula tudo na festa tiozão!
E foi isso eu peguei uma havaianas e começei a andar pela festa de havaianas!

Agora vamos aos fatos do aniversário :
1.Não tinha bexigas.
2.Cortaram o bolo antes do parabéns.
3.Não teve parabéns(porque o meu primo já tava dormindo).
4.Comi 3 pedaços de bolo e fiquei com dor de barriga.
5.Não quis ir pra casa e dormi lá mesmo, mentira fiquei com medo de vir pra casa sozinho denoite.

Como diria minha mãe :
Henrique, tá passando tanto perfume pra que? Vai visitar a Dilma?